137+ लोटपोट जोक्स | Hindi jokes

Funny jokes in Hindi

हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला...

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(1) मुर्गियां फार्म में निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?पहला मालिक: बाजरा.इंस्पेक्टर: खराब खाना खिलाता है, इसे गिरफ्तार कर लो.दूसरा मालिक: चावल.इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो.संता (डरते हुए): हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो

(2) छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?छोटा संता: नहीं तो….संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?..संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.

(3) संता की पत्नी (संता से): सुनो….! आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!

(4) संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?”संता – “बाइक !”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक ! चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?”संता – “कार !”बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”बॉस – “ओके … पूछो ?”संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?”बॉस – “आँख !”संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”

(5) संता की शादी हो गयी !संता सुहाग रात पर अपनी पत्नी को बड़े प्यार से समझा रहा था।संता: सबसे प्यार से रहना, सबकी इज्ज़त करना, उनका विश्वास जीतना, उनका ध्यान रखना, अच्छा खाना बनाना और हमेशा सच बोलना।संता की बात सुन दुल्हन फ़टाफ़ट बिस्तर से उठी और कमरे का दरवाज़ा खोल कर चिल्ला कर बोली, "सब फ़टाफ़ट अन्दर आ जाओ यहाँ बाबा जी का प्रवचन चल रहा है।"

(6) अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?पप्पू फिर चुप।अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?पप्पू इस बार भी चुप।अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं नक़ल करने की पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है !अध्यापिका बेहोश !!

(7) दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलींतो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !

(8) दो औरतें आपस में बातें कर रही थी !पहली औरत - आज मेरे पति का जन्म दिन हैं |समझ में नहीं आ रहा कि उन्हें क्या उपहार दूं ?दूसरी औरत -" तलाक दे दो "!!

(9) गब्बर एक महिला से - ये सारे गहने मुझे दे दे !!महिला - ले ये लेपायल लेझुमके लेचूड़ी लेचैन लेलौंग ले सब ले लेऔरऔरत बन जा कुत्ते !!गब्बर - सॉरी यार ,तू तो इमोशनल हो गयी !

(10) गब्बर: कितने आदमी थे?सांभा: सरदार दो।गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।गब्बर: और दो के पहले?सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।गब्बर:तो बीच में कौन आता है?सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

(11) चुन्नू का पापा : इतने कम मार्क्स?दो थप्पड़ मारने चाहिए। चुन्नू : हाँ पापा, चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा है।

(12) एक बालक जिद पर अड़ गया .... बोला की छिपकली खाऊंगा।घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना। हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे।गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई. उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले, ले खा... बालक मचल गया। बोला, तली हुई खाऊंगा। गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े, ले अब चुपचाप खा. बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, आधी खाऊंगा।छिपकली के दो टुकड़े किये गये। बालक गुरु से बोला, "पहले आप खाओ"।गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा और बोला," आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था।गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले कि अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा।

(13) दो बच्चे बातें कर रहे थेचुन्नू - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी , वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं !मुन्नू बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं !चुन्नू - अच्छा वह क्या बजाते हैं ?मुन्नू - छुट्टी के समय मिल का भोंपू !

(14) चुन्नू आराम से बैठा था !मुन्नू (चुन्नू से) : कुछ काम करो !चुन्नू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं !मुन्नू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ?चुन्नू : गर्मियां आने का इंतजार !

(15) कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: "किताब पेश की जाये।"किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

(16) एक चोर चोरी करके घर से जा रहा था ,तभीचुन्नू की आँख खुल गयी !चुन्नू बोला : मेरा स्कूल बैग भी ले जा कमीने,वरना शोर करके सब को उठा दूंगा !

(17) जज : अच्छा तो बताओ इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी !आदमी : जज साहब , वह सब गालिया शरीफों के सामने बताने योग्य नही है !वकील : अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है,तुम जज साहब को अकेले सुना दो !

(18) पहला कैदी : तुम जेल में केसे आये ?दूसरा कैदी : छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में !पहला कैदी : लेकिन ऐसा कैसे हो सकता है !दूसरा कैदी : अरे भाई ऐसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी !

(19) अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया तो संता उसे घुमाने ले गया।क़ुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला।दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ?संता: एक महीने में।दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता है।थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है?संता: सिर्फ दो हफ्ते में।दोस्त: हमारे मुल्क में तो 3 दिनों में बन जाता है।जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ?संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

(20) संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।संता: क्या बात कर रहा है, सच में..बंता: और नहीं तो क्या।संता: फिर क्या बोली?बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारुंगी।

(21) एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको घर का काम करने में बहुत तकलीफ रहती होगी ?....मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. क्युकि पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |

(22) 2 सांप फेसबुक पर चैटिंग कर रहे थे;सांप 1: फुस्स;सांप 2: फुस्स;सांप 1: फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 2: फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 1: फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 2: फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स, फुस्स;सांप 1: भौ, भौ, भौ। . . . . .सांप 2: साले आ गया ना औकात पर, मुझे पता था तू नकली (Fake) आई डी (ID) बनाकर आया है!

(23) एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?आदमी बोला, "मेरा नाम शेर सिंह है"।चौकीदार: बाप का नाम क्या है?आदमी: शमशेर सिंह।चौकीदार: कहां रहते हो?आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो, जाओ अपने घर जाओ?आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।

(24) एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?आदमी बोला, "मेरा नाम शेर सिंह है"।चौकीदार: बाप का नाम क्या है?आदमी: शमशेर सिंह।चौकीदार: कहां रहते हो?आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो, जाओ अपने घर जाओ?आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।

(25) एक स्मार्ट कुत्ते ने एक प्यारी सी कुतिया को एक नदी के किनारे कैंडल नाईट डिनर पे कहा......भों भों भों भोंऔर क्या बोलेगा बेचारा !!

(26) बहुत समय पहले ..आर्यभट जी मेरा गणित का पेपर चेक केर रहे थेउन्होंने मेरा पेपर देखा और तब उन्होंने जीरो का आविष्कार किया और मुझे जीरो दियाआज उन्हें सब जानते है ....लेकिन उसे नहीं जानतेजिसने उन्हें जीरो का आविष्कार करने पर मजबूर किया !

(27) एक बात हमेशा याद रखना........ किक्रीम बिस्कुट मेंक्रीम होती हैलेकिन ......टाइगर बिस्कुट मेंटाइगर नहीं !!

(28) एक बहुत ही ज्यादा दिल को छु जाने वाली चायनीज कहानी -............朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲潬मेरी तो आखे ही भर आई ख़ास तौर पे जब उसने कहा : 汦睯攺

(29) ये एक डरावनी कहानी है , कमजोर दिल वाले ये कहानी न पढ़े !!बरसात की एक रात में एक बुध आदमी हाथ में एक किताब बेचने के लिए खड़ा था !एक आदमी आया और उसने वो किताब 3000 रूपये में खरीद ली !बूढ़े आदमी ने किताब दे कर कहा - जब तक कोई मुसीबत न आये , किताब काआखिरी पेज मत देखना !आदमी ने किताब पूरी पढ़ ली , लेकिन डर के कारण आखिरी पेज नहीं खोला !एक दिन उससे रहा नहीं गया और आखिरी पेज खोल कर देख ही लिया और सदमे से मर गया !आखिरी पेज पर लिखा था-........"MRP-Rs 15/- only"

(30) वो कहती है कि लड़ने से "मोहब्बत" बढती है ........ ये सुनते ही मैं उसकी आँख पर मुक्का मार कर भाग गया <(',')>...) (_/ /_ ठीक किया ना ??.........

(31) कौन बनेगा करोडपति -5 करोड़ का सवाल ........वो कौन दो लोग हैं ,जो नोकिया मोबाइल ऑन करने पर हाथ मिलते हुए नजर आते है ????:)

(32) Macchar Ko Maarne Ka Tarikaचीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए उसे धक्का दे दो।वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा।उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें।वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।आप वहां जाकर उसका आक्सीजन(3 मास्क उतार दें।मच्छर मर जाएगा...धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई।

(33) 2010- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है ??2013- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक और निम्बू है ??2016- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक , निम्बू, औरचाटमसाला है ??2019- क्या आपके टूथपेस्ट में नमक , निम्बू, और चाटमसाला, चाय की पत्ती है ??2021- क्या आपके मुह में दांत हैं ... नहीं !!तो ले आइये रेडी मेड कोलगेट के दांत !!

(34) गॉव की स्त्री और उसका ख़तगांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।तुम्हारी चंदा।

(35) लव मैरिज और लड़का | जोक्स हिंदी मेंलड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने सेघरवाले नाराज होते हैं क्या..?.मम्मी -: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्करमें होगा ...और यह सब तुझे उसी डायन नेकहा होगा।लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने मेंही लगी रहती हैं।जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…बेटा तू इनसे बच के रहना।ये बहुत मक्कारऔर कमीनी होती हैं।और इनका तो खानदान भी……....लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछनहीं है..।वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लवमैरिज हुई थी !

(36) तीन भवन निर्माण कार्य करने वाले ठेकेदारों की मौत के बाद वे तीनों स्वर्ग के दरवाजे पर मिले पहला अमेरिका का था दूसरा चीन का और तीसरा भारत का। जैसे ही वे स्वर्ग के अंदर जाने लगे दूत ने उन्हें रोका और कहा,"अन्दर जाने से पहले आप तीनों को मैं बता दूँ कि अन्दर जाने वाले इस गेट की मरम्मत करनी है तो आप तीनों ही मुझे थोड़ा सा अनुमान लगाकर बताएं कि इस पर कितना खर्चा आ सकता है।"सबसे पहले अमेरिकी ठेकेदार ने गेट को देखा और सोच कर बोला, "मेरे ख्याल से इसमें जितनी मरम्मत होनी है उस हिसाब से तो पूरा खर्चा 9000 रूपए आना चाहिए।"दूत ने उसे पूछा,"कि ये किस तरह से इतना अनुमान लगाया आपने ठेकेदार ने कहा 3000 रूपए का मैटीरीअल, 3000 रूपए मजदूर के और 3000 का मुनाफा।"दूत ने चीन के ठेकेदार को कहा कि, "तुम अपना अनुमान लगाओ।"थोड़ी देर उसने भी गेट को देखा और बोला, "33000 रूपए दूत ने कहा ये किस तरह हुआ।"चीन का ठेकेदार बोला, "11000 का मैटीरीअल, 11000 मजदूरों के और 11000 का मुनाफा।"जब दूत ने भारत के ठेकेदार को पूछा तो उसने बिना किसी निरीक्षण के झट से कह दिया 29000 रूपए।दूत ने पूछा, "किस हिसाब से आपने ये अनुमान लगाया।"ठेकेदार बोला, "10000 आपके 10000 मेरे और.....9000 रूपए अमेरिकी ठेकेदार को दे देते है वह 9000 में बहुत अच्छा काम कर लेगा।"

(37) तवे पे पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है?सोचो! अरे यार ठीक से सोचो! नहीं सोच पाए ठीक है, जवाब चाहते हो तो खुद बैठ के देख लो तवे पर।पता चल जायेगा!

(38) पंजाब रोडवेज की बस जा रही थी...!!!कंडक्टर -: कहाँ जाना है...??.पाकिस्तानी -: अमृतसर जाना है...!!.साथ में बैठे सरदार ने पाकिस्तानी को जोर से थप्पड़ मारा"तूश्री अमृतसर साहिब नही बोलसकता क्या....???"..कंडक्टर (दूसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हें कहाँ जाना है.....???.पाकिस्तानी डर के मारे बोला"श्री चण्डीगढ़ साहिब जाना है....!!!".सरदार (थप्पड़ मार कर) -: "क्या वहाँ तेरे बाप की शहीदी हुईथी जो साहिब लगा रहा है......????"..कंडक्टर (तीसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हेंकहाँ जाना है...????" .पाकिस्तानी -: ये लो पैसे और पूछ सरदार सेलो......!!!!!.सरदार (थप्पड़ मार कर) बोला -:सरदार के साथ 'जी' क्या तेरा बाप लगाएगा....?

(39) एक फिरंगी और एक सरदार ने समुन्दर के किनारे एक बोर्ड देखा जिसपे लिखा था :" डूबते को बचने वाले को 500 रूपये का इनाम "फिरंगी : मैं समुंदर में कूद जाता हूँ , तुम मुझे बचाना , इस तरह 500 रूपये मिलेंगे , हम आधा - आधा बाट लेंगे !ये कह कर फिरंगी ने जम्प लगा दी !!सरदार जी ख़ामोशी से देखते रहे !फिरंगी ने चिल्ला कर कहा : "मुझे तैरना नहीं आता , तुम मुझे बचाते क्यों नहीं ??"सरदार : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा !नीचे लिखा था :"लाश निकालने वाले को 5000 रूपये का इनाम "सरदार जी रॉक्स

(40) सरदार को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी !2 दिन तक सरदार बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"

(41) गुंडा ( बंदूक तानते हुए ) : जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले करदो !सरदार जी : यह लो !गुंडा : कितने मूर्ख हो तुम , मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं है !सरदार जी : और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे !

(42) सरदार : यार मेरे बाल बहुत गिर रहे हैं !दोस्त : वो क्यूँ ?सरदार : फ़िक्र से !दोस्त : कौन सी फ़िक्र है तुझे ?सरदार : बाल गिरने की फ़िक्र !!दोस्त बेहोश !!

(43) सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगाऔर वापस आने में 3 दिन लगे ,वो भीनयी कार से ऐसा क्यों ??....सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं !आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

(44) संता और उसका नौकर संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा।थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला।संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं।नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं।

(45) एक आदमी ने दुकानदार के पास नौकर को एक ख़त लिख कर भेजा !ख़त में लिखा था - दो किलो घी दे देना !यदि घी ठीक हुआ तो चेक भेज दूगा !दुकानदार ने जवाब लिखा - पहले चेक भेज दीजिए !यदि चेक ठीक हुआ तो घी दे दूंगा !

(46) मालकिन : क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?नौकरानी : हां मालकिन ,मैंने सब साफ़ कर दिया है , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी !

(47) पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँ.

पापा: नही.

पप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी है.

पापा: ओके!

पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गया.

पप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ.

बिल गेट्स: नही.

पप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँ.

बिल गेट्स: देन ओके!

पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गया.

पप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजिये.

प्रेसिडेंट: नही!

पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँ.

प्रेसिडेंट: देन ओके!

(48) यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे

जाये

तो 90% भारतीयो का नाम होगा

रायचंद

और...

बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

(49) नौकरी वो करो जो

तुम्हें पसंद हो....

हां अगर तुम इंजीनियर हो

तो जो मिल जाये वही सही है…

(50) सनता इंटरव्यू देने गया...

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...

सरदार: 5

बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?

सनता : एयरटेल का....

(51) Employee :

“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”

Boss :

देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..

(52) बॉस : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.

बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.

बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

(53) Employee: I want hike.

Boss: Install it from play store...!!

(54) जिन लड़कों के कॉलेज/ऑफिस में सुन्दर कन्या नहीं होती....

वही लोग "Monday" का रोना रोते हैं...!!

(55) केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।

केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए

(56) वाड्रा : ये दिमाग हमको दे

राहुल राहुल : नई जीजाजी... आप क्या करोगे?

वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।

(57) पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था

पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली

आज आप उदास क्यू है?

पती :- आज तो दिन ही खराब है!

सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,

ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..

अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..

वो भी तुम पि गयी

(58) Kya aap Arvind Kejriwal ke

saath hain?

Nahi. Apne office me hoon, akela.

(59) In an interview,

Interviewer : How does a scooter run?

Santa : Dhhuuuurrrrrrrrrr………….

Interviewer shouts : Stop it!!

Santa : Dhhuurrrr dhupp dhupp dhupp dhupp…………… =D=))

(60) Customer-Tumhari Sweet Ki Shop Hai

Tumhara Khane Ka Mann Ni Karta?

Chintu:-Karta To Hai

Par Papa Rasgulle Gin K Jate Hai

Isliye Bas Chus K Rakh Deta Hu....... :& =)) X_X

(61) Suzuki hayate....... >

aaj tak kisiko nai dekha chalate !

(62) 99% Downloading.....Download Failed - Irritating Moment Ever.

100% Downloaded.....File Error - Worst Moment Ever.

(63) Tharki boss... :p

Boss:" Itne kam kapray pehan k q aai ho ??

Aadha jism dikh raha hai..

Girl:" Itni salary mein ye hi aata hai..

Boss to Manager:" Iss ko 3 months tak salary mat dena ..:p

(64) पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश

(65) भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भक्त :

एक नौकरी,

पैसो से भरा कमरा,

सुकून की नींद

और

गर्मी से छुटकारा ।

भगवान : ✋तथास्तु

बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

(66) सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……

लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–

योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/

फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,

वेतन = कार्यानुसार,

सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसिया साथ लेकर आए..।

(67) एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था

एक आदमी आया और उससे बोला..

भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…

पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..

आदमी बोला:

तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

(68) ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है

लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

(69) बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती

(70) प्लम्बर:

सर, नल ठीक हो गया

लेबर चार्ज 800 रुपैये..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

(71) अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,

उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

(72) एक IT कंपनी में … 😀

एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..

बॉस: (थोड़ा सोचकर…)

छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…

एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…

बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..

बॉस:

एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

(73) बॉस – आपकी शादी हो गयी?

सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

(74) राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …

अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!

(75) ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!

(76) माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..

हमने भी जी जान से पढाई की …..

फिर भी …..

आज भी ऑफिस में एंट्री …..

अंगूठा लगाने पर ही मिलती है ….

(77) पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,

नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-

पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार

स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार

बच्चे:- केवल रविवार

बच्चो में ख़ुशी की लहर…

धन्यवाद केजू चच्चा!!

#OddEvenFormula

(78) पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-

ये बताना चाहता हूं कि..

भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

(79) रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?

केजरी सर जी:

कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!

What an Idea sir ji

(80) मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई

शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,

मारवाड़ी ने फिर खून दिया

अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,

मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??

शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!

(81) मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,

कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,

ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!

(83) बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?

दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):

हाँ बेटा, है ना!

बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…

स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित

(84) सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?

माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।

(85) संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

(86) कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..

SC – 3 पत्नी

St – 2 पत्नी

Obc – 1 पत्नी

General – एक भी नहीं

क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।

“आरक्षण हे आरक्षण”!!

(87) गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना

बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे

नहीं तो तू मर जाएगी

गर्लफ्रेंड – कैसे?

बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,

रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है

वो मेरे हाथ से मर जाएगी

(88) हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड

लड़का- आई लव यू...

लड़की- हा हा हा हा

लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार 'हां' बोली...!

(89) पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो?

पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।

(90) पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।

लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।

पप्पू: वो तो ठीक है मगर

चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।

(91) लोग कुछ दिन सिगरेट - शराब पीते है ....

और आदत लग जाती है .

हमको देखो

हम बचपन से पढ़ रहे है

लेकिन आज तक आदत नहीं लगी

इसे कहते है आत्म सयम

(92) चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..

लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..

चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..

लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…

(93) कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,

बॉस – क्यों..?

कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..

बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.

(94) मलेरिया मच्छर – (अपने बेटे से) तू बड़ा होकर क्या बनेगा..?

बेटा – आपकी तरह मलेरिया मच्छर

मलेरिया मच्छर – बेवकूफ, डेंग्यु का कोर्स कर ले उसमे तेरा कॅरियर बन जाएगा.

(95) तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।

तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।

देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी

माँगो जो तुम्हे माँगना है ।

पहला - मुझे गोरा कर दो ।

वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।

वो भी गोरा हो गया ।

तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।

शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

(96) ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .

एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,

आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,

फोटो लेनी है आपकी,

लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना

(97) चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?

ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?

चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!

(98) घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।

और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'

(99) चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।

उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??

चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।

मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।

(100) गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।

नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।

(101) एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक!

पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!

मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?

स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।

(102) कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।

इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।

(103) एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।

एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।

(104) पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है।

क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।

पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे,

क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।

(105) घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।

पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों

घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।

(106) घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?

पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।

(107) एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूब‍ते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!

जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।

वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?

वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।

(108) एक बार एक लांड्री के मालिक ने पेपर में फनी विज्ञापन दिया, जो इस प्रकार था...।

कृपया सावधान हो जाइए...! हम ग्राहकों की संतुष्टि के लिए बता रहे हैं कि हम मशीनों के द्वारा आपके कपड़े नहीं फाड़ते, हम तो यह कार्य अपने नाजुक हाथों से करते हैं।

(109) एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।

(110) चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।

घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?

चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।

घोंचू- कैसी तरकीब?

चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।

(112) एक बार ट्रेन में टीटी ने बेंच के नीचे सोए मुसाफिर को बाहर निकालकर टिकट मांगा।

मुसाफिर गिड़गिड़ाते हुए कहने लगा- साहब माफ कीजिए। एक बार छोड़ दीजिए। मेरी बेटी की शादी है और जाना जरूरी है। टीटी ने रहम खाकर छोड़ दिया।

इतने में उसकी नजर दूसरी बेंच के नीचे छुपे नौजवान पर पड़ी।

टीटी ने उसको बाहर निकालकर पूछा- क्यों मियां! क्या तुम्हारी भी बेटी की शादी है?

नौजवान ने शरमाते हुए जवाब दिया- जी नहीं, मैं इनका होने वाला दामाद हूं।

(113) रॉकी ने अपनी गर्लफ्रेंड को अपना AIEEE रिजल्ट आने के बाद अपनी AIEEE रैंक एसएमएस की।

थोड़ी देर बाद जवाब आया- यह क्या है? नया नंबर लिया क्या?

(114) एक बार चम्पू बाज़ार से कपड़ा खरीदने गया,

दुकान पर पहुंच कर...

चम्पू : शर्ट का कपड़ा दिखाइए...

दुकानदार : सर, प्लेन में दिखाऊं....???

चम्पू : नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा....हरामखोर,

बंदर की औलाद... मुझे क्या बंदर समझ रखा है, दिखा नहीं कि मजाक शुरू...।

(115) प्रदर्शनी में बहुत भीड़ थी।

रमन ने एक महिला से कहा- माफ कीजिए! मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं।

महिला- लेकिन क्यों? मैं तो आपको जानती भी नहीं।

रमन- दरअसल मेरी पत्नी खो गई है, वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेंगी तो कहीं भी होगी गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।

(116) बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए

......

..........

कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?

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मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है...

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हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो...!!

(117) एक आदमी की दांत में कीड़ा लग गया।

वो डॉक्टर के पास गया तो डॉक्टर बोला - चार दिन तक सुबह-शाम दूध-बिस्किट लो और पांचवें दिन सिर्फ दूध लेना, कीड़ा जरूर निकल जाएगा।

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..............

.........

उसने चार दिन तक दूध-बिस्किट लिया और पांचवें दिन सिर्फ दूध पिया...।

............

कीड़ा बाहर निकला और बोला- आज बिस्किट नहीं है क्या..?

(118) बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........

.............

................

वाह.... वाह... वाह.............. वाह!!

...............

....................

बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........

फिर...................?

फिर क्या? बीवी ने देख लिया और आयसीयू में होश आया...।

(119) बहुत दिनों बाद दो दोस्त मिले।

पहला बोला - भैया, यह पुरानी पीढ़ी के लोग कितने चालाक होते हैं। हमें कहते हैं कि हर औरत को मां समान समझो। तुम क्या कह‍ते हो?

दूसरा बोला - हम अगर हर औरत को मां समझेंगे तो हमारे डैडियों की तो मौज ही हो जाए।

(120) पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?

पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।

पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?

(121) घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...

अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...

घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....

(122) दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।

मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।

(123) घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।

पोंचू- क्यों क्या हुआ...?

घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?

(124) घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....

प्रेमिका : फिर तो .....

. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।

(125) लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।

लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।

(126) पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।

पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।

(127) पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।

लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।

पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।

लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।

(128) मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?

कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।

(129) पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?

रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।

पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?

रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।

(130) टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???

...........

.............

चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!

........

..........

........

दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदे श है...।

(131) एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।

एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'

दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'

..........

जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'

(132) भक्त (भगवान से) - भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ...

भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो...

...........

.........

भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली....।

भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल.....??

(133) एक कैदी (दूसरे कैदी से) - तुम यहां कैसे और क्यों आए?

दूसरा कैदी - सरकार से मेरी जिद चल रही थी।

पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?

दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा- मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।

(134) एक खां साहब को खाने के बाद उंगलियां चाटने की बहु‍त आदत थी।

एक बार एक दावत में खाने के बाद उन्होंने उंगलियां चाटनी शुरू कर दीं।