संता बंता के मजेदार चुटकुले
हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला..
😂😜😅😂😂😜Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! Banta(बंता): वो क्यों? Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था…. कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा…… नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: क्या हुआ भाई साहब? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है 😄😄😄😄😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, Dinner लो जी….. बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है…. Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया…. कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली… थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir? संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..अब नहा लूँ क्या ??😆😎😎😜😜😜😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला। बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है। पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे। संता – तो ? बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ? संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा ! संता: पूछो, शायद मुझे आता हो। भिखारी: बेहोश …..संता rocks….😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया। दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया। पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.. दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा । संता – पैसे तो है नहीं .. इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी। पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा…. Excuse me… मुझे लाल किला जाना है ? संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया! सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है? संता: कार्टून नेटवर्क!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा? संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है! बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया? संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है! संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स ! बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बीवी या गर्लफ्रेंड के "आई लव यू" कहने के बाद "आई लव यू टू" कहना "जय माता दी" कहने जैसा हुआ… . . . . जब आपने सुना हो, "जोर से बोलो"! 🙂 जैसे यह अनिवार्य है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता (बंता से): तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है? बंता: इसके तीन फायदे हैं- 1. खुद पर नजर रहती है। 2. साथ में रिविजन भी हो जाता है। . . और . . 3. पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 लड़की रजनीकांत से रोमांटिक होकर बोली, एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रजनी बाबू… . . . . . . . . रजनीकांत: 0.00 007892457 रु.। माइंड इट!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था? . . . . . . . जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद… सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं . . अमुल माचो- बड़े आराम से . . गार्नियर- टेक केयर . . असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच . . . हम में है हीरो- हीरो मोटो . . . . लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश . . . . . हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन . . . . . . . शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है! दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज "हवा" में उड़ा था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक पहलवान बस में चढ़ा। कंडक्टर: भाई साहब, टिकट! पहलवान: हम टिकट नहीं लेते। कंडक्टर पहलवान को देख चाहकर भी कुछ न बोल सका। पहलवान रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई। ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह बॉडी बना ली। अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट… पहलवान: हम टिकट नहीं लेते। कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेते? . . . पहलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक बार पप्पू अपने पड़ोस में रहने वाली महिला के घर जाता है। महिला: अरे बेटा पप्पू, क्या हुआ? पप्पू: आंटी, ममी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है। महिला मुस्कुराकर पप्पू का सिर सहलाते हुए बोली: अच्छा, और क्या कहा तेरी ममी ने? . . पप्पू: ममी ने कहा कि अगर वह डायन न दे, तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता (बंता से): अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा? . . . . . . . बंता: बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 प्रेमी: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं… प्रेमिका: छोड़ो ना.. प्रेमी: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं… प्रेमिका: छोड़ो ना.. प्रेमी: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं… प्रेमिका: छोड़ो ना.. प्रेमी: अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता ने अपनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी… . . संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है! . . . फिर बियर की बोतल देखी… . . संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है! . . . फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा… . . . . . . संता: शुक्र है भगवान का… तो यह सब इस लड़के का है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक नशेबाज की नशे की आदत छुड़वाने के लिए डॉक्टर ने एक तरीका अपनाया। एक गधे के सामने एक पानी का और एक शराब का टैंक रखा। गधा पानी के टैंक का पानी पी गया… डॉक्टर ने नशेबाज से पूछा: इससे तुमने क्या सीखा? . . . . नशेबाज: जो शराब नहीं पीता, वह गधा है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 चिंटू: किसी ऐसी जगह का नाम बता, जहां बहुत सारे लोग हों, पर फिर भी तू अकेला महसूस करे। . . . . पिंटू: एग्जामिनेशन हॉल।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पत्नी ने पति से ब्यूटी पार्लर जाने के लिए 2 हज़ार रुपये मांगे। पति ने उसे ऊपर से नीचे तक देखा, और 10 हज़ार रुपये निकालकर दे दिये… . . . जो समझा वही असली पति!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था। चिंटू उसे गौर से देख रहा था। थोड़ी देर बाद चिंटू बोला: भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं हो रहे, तो मैं धक्का दूं?😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 लड़की: मेरी ममी को तुम बहुत पसंद आए। लड़का: कुछ भी हो, मैं शादी तुमसे ही करूंगा। आंटी से कहना, मुझे भूल जाएं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता जासूस की पोस्ट के लिए इंटरव्यू देने गया। इंटरव्यूअर: गांधी जी को किसने मारा? . . . . संता: जॉब देने के लिए शुक्रिया सर। मैं जांच शुरू करता हूं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 ताजमहल को देखकर बोला शाहजहां का पोता… . . . . . . . "आज अपना भी बैंक बैलेंस होता, अगर दादा आशिक न होता!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पति-पत्नी के बीच झगड़ा हुआ। पत्नी बोली: अब मैं तुम्हारे साथ नहीं रह सकती! मैं यह घर छोड़कर जा रही हूं। जाते-जाते बस एक चीज कहना चाहती हूं… अगर तुम दूसरी शादी करो, तो अपनी नई पत्नी को मेरी किसी चीज को हाथ मत लगाने देना। . . . . पति: ऐसा ही होगा, क्योंकि निशा को वैसे भी तुम्हारी चीजें पसंद नहीं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक छोटा बच्चा स्कूल के बाद अपनी मां के साथ घर जा रहा था। उसने सड़क किनारे एक कपल को किस करते हुए देखा, तो वह जोर से चिल्लाया: . . . . मां! देखो… वो दोनों "च्यूइंग गम" के लिए लड़ाई कर रहे हैं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 लड़की (दुकानदार से): भैया, क्या आपके पास वैलंटाइंस डे का कोई ऐसा ग्रीटिंग कार्ड है, जिस पर लिखा हो, "तुम मेरे पहले और आखिरी प्यार हो"? दुकानदार: हां, है। . . . . लड़की: ठीक है, 20 दे दो।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 टीचर (संता से): आपका बेटा फेल हो गया। उसकी रिपोर्ट कार्ड देखें… इंग्लिश- 20 मैथ्स- 15 हिंदी- 18 फिजिक्स- 13 केमिस्ट्री- 15 टोटल- 81 संता: अरे वाह, टोटल में तो कमाल ही कर दिया इसने! इस सब्जेक्ट का टीचर कौन है?😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 टीचर: मारिया, मैप में ढूंढकर बताओ अमेरिका कहां है? मारिया: यह रहा सर। टीचर: शाबाश! …बच्चो, अब आप लोग मुझे बताओ कि अमेरिका किसने खोजा? सारे बच्चे एक साथ बोले: मारिया ने….😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया। उसने कहा: बेटा वह देखो ऊपर, वहां सोने की चिड़िया है। बच्चा: पहले तू नीचे देख, कहीं पैर न कट जाए। बड़ा आया चिड़िया का मामा!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक आदमी नदी में डूब रहा था। वह बोला: हे गणेश जी, मुझे बचाओ! गणेश जी ने सुना और नाचने लगे। आदमी बोला: आप नाच क्यों रहे हैं? . . . . गणेश जी: मेरे विसर्जन के समय तू भी तो बहुत नाचा था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पत्नी: हमारे बेटे को पैसे चुराने की लत लग गई है। समझ नहीं आ रहा कहां छिपाऊं। पति: किताबों में छिपाओ न, वह उन्हें कभी हाथ नहीं लगाएगा।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 कुंवारा बेटा: मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सब औरतों से डर लगता है। . . . पिताः कर ले बेटा… फिर सिर्फ 1 ही औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेंगी!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता तालियां बजा-बजा कर अपनी शादी का विडियो देख रहा था। बीवी ने किचन से आवाज लगाकर पूछा: इतना हल्ला क्यों कर रहे हो? संता बोला: हमारी शादी का विडियो देख रहा हूं। बीवी: क्या बात है जी, तो इसलिए इतने खुश हो रहे हो! . . . . संता: हां… विडियो रिवर्स करके देख रहा हूं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पिंटू ने चिंटू को कान में बालियां पहने देखा… पिंटू: तू कब से कानों में बालियां पहनने लगा? . . . . चिंटू: जब से मेरी बीवी को मेरी गाड़ी में ये पड़ी मिली हैं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 टीचर: पप्पू ने न सिर्फ अपने पापा की मनपसंद अंगूर की बेल तोड़ दी, बल्कि उसे स्वीकार भी किया। अब चिंटू तुम बताओ, पप्पू के पापा ने उसे सजा क्यों नहीं दी? . . . . . . . चिंटू: क्योंकि पप्पू के हाथ में अब भी कुल्हाड़ी थी!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो गया। लड़की: जब डैडी घर पर नहीं होंगे, तो मैं गली में सिक्का फेकूंगी। आवाज सुनकर तुम तुरंत ऊपर आ जाना। कुछ देर बाद लड़की ने सिक्का फेंका, लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद पहुंचा। लड़की: इतनी देर कहां लगा दी? लड़का: मैं सिक्का ढूंढ रहा था… . . लड़की: पगले, सिक्का मैंने धागा बांधकर फेंका था, जिसे बाद में वापस खींच लिया था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बच्चा: गुड नाइट ममी? ममी: गुड नाइट बेटा… बच्चा: गुड नाइट डैडी? डैडी: गुड नाइट बेटा। . . . . बच्चा (परेशान होकर): अरे, गुड नाइट कहां है, पूछ रहा हूं! मच्छर काट रहे हैं! X-(😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 नशे में धुत संता को सड़क पर लड़खड़ाते देख पुलिसवाले ने पूछा: इतनी क्यों पी रखी है? संता: मजबूरी थी साहब। पुलिसवाला: ऐसी क्या मजबूरी थी? संता: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पापा: तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? चिंटू: देखना पापा, खुद टीचर का बेटा ही फेल हो गया! 😀 पापा: और तुम? चिंटू: डॉक्टर अंकल का बेटा भी फेल हो गया। 😛 पापा: तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? चिंटू: वकील अंकल का बेटा भी फेल हो गया। 😀 पापा (गुस्से से): पर तेरे रिजल्ट का क्या हुआ कमबख्त?? x-( चिंटू: जब इन सबके बेटे फेल हो गए, तो मैं कौन-सा रजनीकांत का बेटा हूं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 मां (बेटे से): इतनी देर से आ रहा है! कहां गया था? बेटा: फिल्म देखने। मां: कौन सी? बेटा: मां की ममता। मां: जा बेटा, ऊपर जा… नई फिल्म लगी है, वह भी देख ले! बेटा: कौन सी? . . . . मां: बाप का कहर!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बॉस (बंता से): अपनी प्रेजेंटेशन की शुरुआत एक जोक के साथ करना। . . . . बंता ने प्रेजेंटेशन की पहली स्लाइड में अपनी पे स्लिप लगा दी। 😉😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 गोलू: कुतुब मीनार कहां है? भोलू: पता नहीं। गोलू: कभी घर से निकला भी करो! भोलू: राम लाल कौन है? गोलू: पता नहीं। भोलू: कभी घर पर भी रहा करो!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 तीन गपोड़ी दोस्त आपस में बातें कर रहे थे। पहला बोला: मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल 10वीं मंजिल की छत पर पहुंच गई थी! दूसरा बोला: मैंने एक बार किक मारी तो फुटबॉल दूसरी कॉलोनी के पार्क में जाकर गिरी थी! तीसरा बोला: यह तो कुछ भी नहीं, मैंने एक बार जब किक मारी थी तो फुटबॉल गायब ही हो गई थी! कुछ दिन बाद आसमान से जमीन पर आकर गिरी और उस पर एक चिट चिपकी हुई थी, जिस पर लिखा था… . . . . "अगर यह फुटबॉल दोबारा चांद पर आई, तो हम वापस नहीं करेंगे!"😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 लड़की: तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड क्यों नहीं? लड़का: तू बन जा… लड़की: नहीं, तू तो मेरा बेस्ट फ्रेंड है! . . . . लड़का: बस इसीलिए नहीं है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की? . . . . . . . चिंटू: "गोलमाल" में तुषार कपूर ने।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 चिंटू: मेरी बीवी बहुत अच्छी है। मुझे इतनी सर्दी में पानी गर्म करके देती है। पिंटू: नहाने के लिए? . . . . चिंटू: नहीं-नहीं, बर्तन धोने के लिए!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पापा: बेटा बताओ, 5 के बाद क्या आता है? चिंटू: 6, 7 पापा: शाबाश! 6, 7 के बाद… चिंटू: 8, 9, 10 पापा: वेरी गुड! और उसके बाद? . . चिंटू: गुलाम, बेगम, बादशाह… . . . . और फिर सबसे बड़ा इक्का!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 चंटू: शादी से पहले भगवान से मन्नत मांगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना। बंटू: तो भगवान ने सुनी नहीं क्या? चंटू: सुन ली यार! बंटू: फिर उदास क्यों है? . . . . चंटू: मैं "खाना" कहना भूल गया था। 🙁😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 चंटू: शादी से पहले भगवान से मन्नत मांगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना। बंटू: तो भगवान ने सुनी नहीं क्या? चंटू: सुन ली यार! बंटू: फिर उदास क्यों है? . . . . चंटू: मैं "खाना" कहना भूल गया था। 🙁😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 किसी महापुरुष ने कहा है- "लड़कियों की आधी जिंदगी पति की "तलाश" में, और बाकी आधी… पति की "तलाशी" में गुजर जाती है!" 🙂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 आधी रात को पुलिस ने संता के घर का दरवाज़ा खटखटाया . . . संता: कौन है? पुलिस: पुलिस। संता: क्या काम है? पुलिस: दरवाज़ा खोलो, हमें कुछ बात करनी है। संता: तुम लोग कितने आदमी हो? पुलिस: 4 हैं। संता (गुस्से में): तो गधो, आपस में ही बात कर लो… मुझे क्यों परेशान कर रहे हो!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 गर्लफ्रेंड: मैं जब भी फोन करती हूं, तुम शेविंग कर रहे होते हो। दिन में आखिर कितनी बार शेविंग करते हो? बॉयफ्रेंड: यही कोई 30 से 40 बार। गर्लफ्रेंड: पागल हो क्या? बॉयफ्रेंड: पागल नहीं, हेयरड्रेसर हूं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 मां (गुस्से से): सब कुछ जमीन पर क्यों पड़ा हुआ है? . . . . चिंटू: ग्रैविटी मां, ग्रैविटी की वजह से!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बहू: बाबूजी, मैं बाजार जा रही हूं। आलोकनाथ: ओके, टेक माई संस्कार। . . जोक अभी खत्म नहीं हुआ! . . . . बहू: बस भी कीजिए बाबूजी! आलोकनाथ: अरे बहू, मेरा मतलब है टेक माई संस कार (son"s car)।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक बार शतरंज के एक ग्रैंडमास्टर संता और बंता से बोले: चलो, शतरंज खेलते हैं। संता: नहीं, आप तो हमें आसानी से हरा देंगे। ग्रैंडमास्टर: अच्छा चलो, तुम दोनों और मैं अकेला। बंता: फिर भी हम हार जाएंगे। ग्रैंडमास्टर: ठीक है, चलो मैं बाएं हाथ से खेलूंगा। संता-बंता (एक सुर में): हां, फिर ठीक है! ग्रैंडमास्टर संता-बंता को हरा कर चले गए… संता: बड़ी शर्मनाक बात है यार, उन्होंने हमें उल्टे हाथ से भी हरा दिया! बंता: अबे, वह हमें बेवकूफ बना गए… संता: कैसे? बंता: वह पक्का लेफ्टी ही होंगे!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 नीता: तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं? मीता: मैंने एक आसान सा नियम बनाया हुआ है… . . . . "रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचो या नहीं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 ज्योतिषी (संता से): आपकी कुंडली में लिखा है कि बहुत जल्द आपको बड़ा आर्थिक लाभ होने वाला है। कोई लॉटरी ली है या सट्टा लगाया है क्या? संता (सोचते हुए): जी कल ही जीवन बीमा करवाया है…😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 गर्म तवे पर पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है? . . सोचो सोचो… . . . सोचो न! . . . . नहीं सोच पाए? ठीक है, जवाब चाहते हो तो खुद ही गर्म तवे पर बैठ कर देख लो! पता चल जाएगा। 😉😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 डैड: क्यों रो रहे हो? चिंटू: टीचर ने मारा… :"( डैड: जरूर तुमने ही कोई गलती की होगी! चिंटू: नहीं डैड, मैं तो आराम से सो रहा था।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता की बीवी: सी यू इन द ईवनिंग डार्लिंग! संता: मैं भी तुझे देख लूंगा शाम को! धमकी किसे देती है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक पार्टी में काफी मुफ्तखोर घुस गए थे। मेजबान महिला परेशान थी। उसने अपने पति से कहा: मेहमान ज्यादा हैं, खाना कम! कैसे चलेगा? पति बाहर जाकर बोला: लड़के वालों की तरफ से जो लोग आए हैं, कृपया अलग खड़े हो जाएं। करीब 50 लोग अलग खड़े हो गए… इसके बाद उसने कहा: लड़की वालों की तरफ से जो आए हैं, कृपया वे भी अलग खड़े हो जाएं। इस बार करीब 40 लोग अलग खड़े हो गए… अब वह मुस्कुराते हुए बोला: कृपया आप सभी लोग बाहर निकल जाएं, क्योंकि यह हमारे बच्चे की बर्थडे पार्टी है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए? मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी। डॉक्टर: अरे, तो खाने से इनकार कर देते! . . . . मरीज: डॉक्टर साहब, वही तो किया था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बंटी काफी देर से अपने मैरेज सर्टिफिकेट को घूर कर देख रहा था। उसकी पत्नी बोली: इतनी देर से इसे क्यों घूर रहे हो? . . . . बंटी: इसकी एक्सपायरी डेट ढूंढ रहा हूं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 अगर जिंदगी में कभी कोई गलती हो जाए, . . तो दो मिनट अपनी आखें बंद करके… . . सोचो कि… . . . . . . . इसका इल्जाम किस पर लगाया जाए! 😉😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पप्पू: सर, मेरी पत्नी मेरे साथ बाहर घूमने जाना चाहती है… छुट्टी चाहिए। बॉस: छुट्टी नहीं मिलेगी! . . . . पप्पू: शुक्रिया सर, मैं जानता था कि मुसीबत के वक्त आप जरूर मेरा साथ देंगे!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पप्पू माउंट ऐवरेस्ट पर गया। वहां तीन बाबा बैठे थे और तंबाकू रगड़ रहे थे। पप्पू उनसे बोला: बाबा, यह क्या है? बाबा बोले: मसाला। . . . . पप्पू: ओह तेरी! तो ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 बॉयफ्रेंड: कल तुम्हारे घर गया था। मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी! गर्लफ्रेंड: क्यों मगर? पापा से मिले थे? . . . . बॉयफ्रेंड: नहीं, तुम्हारी बहन से मिला था…😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 गब्बर: कितने आदमी थे? कालिया: सरकार, एक। गब्बर: और तुम? कालिया: सौ। गब्बर: फिर भी वापस आ गए, वो भी खाली हाथ! कौन था वह? . . . . . . . . . . कालिया: रजनीकांत गब्बर: ओह! सॉरी भाई…😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 जजः तुम पर आरोप है कि तुमने इतने सालों से दबा कर, डरा कर अपनी पत्नी को अपने कंट्रोल में रखा हुआ है। आरोपीः जज साहब, दरअसल… जजः अरे भाई, सफाई मत दो! तरीका बताओ।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 नौकरानी भागती-भागती आई और मालकिन से बोली: मालकिन, आपकी सास को बाहर 3 औरतें पीट रही हैं! मालकिन भाग कर बालकनी में गई और चुपचाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी… नौकरानी: मालकिन, आप मदद के लिए नहीं जाएंगी? मालकिन: नहीं, उनके लिए 3 ही काफी हैं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 फूल वाला: साहब, ये फूल अपनी गर्लफ्रेंड के लिए ले लो। रमेश: मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है। फूल वाला: तो फिर अपनी मंगेतर के लिए ही ले लो। रमेश: मंगेतर भी नहीं है। फूल वाला: तो फिर अपनी बीवी के लिए ले लो। रमेश: मेरी बीवी भी नहीं है। फूल वाला: हे दुनिया के सबसे खुशकिस्मत इंसान, मेरी तरफ से ये फूल तेरे लिए।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता: हमारी 10वीं सालगिरह पर मैं तुम्हें अंडमान-निकोबार ले जाऊंगा। प्रीतो: वाह! और 25वीं सालगिरह पर? . . . . संता: तुम्हें वापस लेने आऊंगा!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 1. अगर किसी लड़की का नाम खुशी हो और वह रो रही हो, तो कोई गंभीरता से नहीं लेगा! क्योंकि लोग सोचेंगे- "ये खुशी के आंसू" हैं। 2. अगर श्रीदेवी अपना एक शोरूम खोलें, तो वह कहेंगी, "अभी "बोनी" का टाइम है!" 3. बड़ा अच्छा लगता है जब-जब सोनी का फोन हैंग होता है, क्योंकि- "सोनी के नखरे सोणे लग दे मैनू…" 4. एक क्रिकेट टीम के जब सारे प्लेयर आउट हो जाते हैं, तो सारे मच्छर भाग जाते हैं। . . सोचो सोचो क्यों… . . . . क्योंकि टीम "ऑल आउट" है न!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो गया। लड़की: जब डैडी घर पर नहीं होंगे, तो मैं गली में सिक्का फेकूंगी। आवाज सुनकर तुम तुरंत ऊपर आ जाना। कुछ देर बाद लड़की ने सिक्का फेंका, लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद पहुंचा। लड़की: इतनी देर कहां लगा दी? लड़का: मैं सिक्का ढूंढ रहा था… . . लड़की: पगले, सिक्का मैंने धागा बांधकर फेंका था, जिसे बाद में वापस खींच लिया था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 टीचर (गुस्से में): तुम कॉलेज क्यों आते हो? संता: विद्या की खातिर सर। टीचर: तो अब सो क्यों रहे थे? संता: सर, आज विद्या आई नहीं है न!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक लड़का आधी रात को अपनी गर्लफ्रेंड को घर छोड़ने गया। अंदर जाने से पहले गेट के पास उसने अपना एक हाथ दीवार पर रखकर पूछा, क्या मैं तुम्हें किस कर सकता हूं? लड़की: नहीं, आज नहीं। लड़का: प्लीज! लड़की: नहीं लड़का: करने दो ना प्लीज! लड़की: नहीं यार समझा करो… अभी नहीं। . . . करीब 10 मिनट तक ऐसा चलता रहा। तब लड़की की छोटी बहन बाहर आई और बोली, "दीदी! पापा कह रहे हैं तुम इसे किस दो या न दो तुम्हारी मर्जी, लेकिन इस बेगैरत से कहो इंटरकॉम के बटन से हाथ हटा ले। इसकी बकवास पूरा घर सुन रहा है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 चिंटू (मां से): मां, पापा जब कॉलेज में हुआ करते थे, तब से शराब और सिगरेट पीते हैं क्या? मां: हां बेटा, पर तू कभी ऐसी आदतें मत डालना! चिंटू: नहीं मां, मैं खुद पर संयम रखना जानता हूं। कभी किसी चीज की आदत नहीं डालता। मां: अच्छा, वेरी गुड! . . . . चिंटू: हां, अब देखो न, मैं बचपन से पढ़ाई कर रहा हूं, पर आज तक इसकी आदत नहीं डाली। इसे कहते हैं खुद पर संयम रखना!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता: बंता, ध्यान से सुन… गलती से भी 31 दिसंबर को रात के 11.59 बजे टॉइलट मत जाना! बंता: क्यों? संता: जाकर देख लियो… सीधा 2014 में बाहर निकलेगा।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 आलोक नाथ के पास सिक्स पैक्स हैं… . . . . . . . . . अगरबत्ती के!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 केजी का बच्चा: मैडम! मैं टॉइलट जाऊं? टीचर: नहीं, पहले A टु Z सुनाओ तब भेजूंगी। बच्चा: ABCDEFGHIJKLMN__QRS_UVWX_Z टीचर: P, O, T, Y कहां है? बच्चा: मेरी चड्डी में… 😐😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पत्नी: आपकी नीली कमीज मुझसे प्रेस करते हुए जल गई! पति: कोई बात नहीं, मेरे पास एक और है। . . . . पत्नी: पता है! उसी में से तो मैंने कपड़ा काट कर उस जली हुई शर्ट में लगाया है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता के होंठ जले हुए थे। बंता ने पूछा: कैसे जले? संता: पत्नी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था… बंता: तो…? संता: खुशी के मारे ट्रेन का इंजन चूम लिया!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 तिजोरी पर लिखा था- "तोड़ने की जरूरत नहीं, बटन दबाओ खुल जाएगी।" बटन दबाते ही पुलिस आ गई… पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है? चोरः मां कसम, आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 साइंस क्लास में एक्सपेरिमेंट के दौरान टीचर ने तीन अलग-अलग जार में एक-एक कीड़ा रखा। उनमें से पहले जार में शराब थी। दूसरे जार में सिगरेट का धुआं था। तीसरे जार में मिट्टी थी। अगले दिन यह रिजल्ट सामने आया: शराब वाले जार का कीड़ा- मर गया सिगरेट वाले जार का कीड़ा- मर गया मिट्टी वाले जार का कीड़ा- जिंदा रहा अब टीचर ने सभी स्टूडेंट्स से पूछा: तो बच्चो, इस एक्सपेरिमेंट से आपने क्या सीखा? . . . . पप्पू तुरंत बोला: अगर आप शराब, सिगरेट पीते हैं, तो आपके पेट में कीड़े नहीं होंगे। 🙂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 मां ने बेटे को डांटते हुए कहा: घर में तरीके से रहा जाता है! तुम्हें मेरी हर बात माननी चाहिए। . . . . . . . बेटे ने सिर हिलाते हुए कहा: मैं समझ गया ममी। आगे से मैं भी वैसे ही रहूंगा, जैसे पापा रहते हैं।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एक महिला दोपहर की झपकी ले रही थी। थोड़ी देर बाद उसकी आंख खुली और उसने अपने पति को फोन कर कहा: मैंने एक सपना देखा कि तुम वैलंटाइंस डे पर मुझे हीरे का हार दे रहे हो। इसका क्या मतलब हुआ? पति बोला: तुम्हें शाम को पता चल जाएगा। शाम को जब पति ऑफिस से घर लौटा, तो उसके हाथ में एक छोटा-सा पैकेट था। पत्नी ने खुशी से उसके हाथ से वह पैकेट लिया और खोला तो देखा कि उसमें एक किताब है। किताब का नाम था- . . . . सपनों के अर्थ।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 एग्जाम का रिजल्ट आने पर टीचर ने चिंटू-पिंटू को अपने पास बुलाया और कहा: तुम दोनों का जवाब हूबहू एक जैसा कैसे? . . . . . . चिंटू: टीचर, सवाल भी तो एक-सा ही था!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 संता और बंता एक बैंक में नौकरी करते थे। एक दिन उस बैंक में डकैत घुस गए। उन्होंने पूरा बैंक लूट लिया और फिर सभी कर्मचारियों को दीवार के साथ खड़े होने को कहा। फिर उनसे उनका पर्स, घड़ी और कीमती चीजें छीनने लगे। संता-बंता भी उसी लाइन में खड़े थे। तभी संता ने बंता के हाथों में कुछ पकड़ाया, तो बंता ने उससे पूछा: यह क्या है? संता ने जवाब दिया: हजार रुपए… जो पिछले महीने मैंने तुझसे उधार लिए थे। अब हिसाब बराबर!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 तीन बच्चों की मां ने दूसरी शादी कर ली। शादी के बाद उसके दूसरे पति से उसे तीन और बच्चे हुए। . . एक दिन सभी बच्चों की आपस में जबर्दस्त लड़ाई हो गई… . . . पत्नी ने पति को फोन किया और कहा: जल्दी घर आ जाओ… आपके बच्चे और मेरे बच्चे मिल कर हमारे बच्चों को मार रहे हैं!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 गर्लफ्रेंड: क्या तुमने मुझे मिस किया? बॉयफ्रेंड: मेरे गाल देखो! मां ने मुझे थप्पड़ मारा, क्योंकि मैं सोते हुए तुम्हारे बारे में सोच कर मुस्कुरा रहा था। गर्लफ्रेंड: हाय, इतना प्यार करते हो! बॉयफ्रेंड: नहीं, शक्ल देख कर हंसी आ जाती है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 मां अपने दो बच्चों से बोली: जो मेरी बात मानेगा और मुझे उल्टा जवाब नहीं देगा, उसे मैं गिफ्ट दूंगी! दोनों बच्चे एक साथ बोले: लो कर लो बात! ऐसे तो गिफ्ट पापा ही ले जाएंगे न… 🙂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 पत्नी अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गई। डॉक्टर ने चेक-अप करने के बाद मरीज को बाहर बैठने को कहा और उसकी पत्नी को अंदर बुलाया। डॉक्टर ने मरीज की पत्नी को सलाह दी- – देखिए बहनजी, आपके पति को आराम की सख्त जरूरत है, इसलिए उनके आसपास शांत माहौल बनाए रखें और उन्हें आराम करने दें। – कुछ समय के लिए टीवी देखना बंद करना होगा। – उन्हें अच्छा-अच्छा खाना पका कर खिलाएं। – उनके साथ अच्छा बर्ताव करें। – उनके साथ अपनी समस्याएं शेयर न करें। – उनसे किसी चीज की डिमांड न करें। फिर डॉक्टर बोले: अगर आपने 6-8 महीनों तक भी इन कड़े नियमों का पालन किया, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे। पत्नी बाहर आई तो पति ने पूछा: डॉक्टर ने क्या कहा? . . . . पत्नी: बचना मुश्किल है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜👉 वकील संता (खूबसूरत युवती से): परसों रात तुम कहां थीं? युवती: अपने पड़ोसी के साथ डिनर पर गई थी। संता: और कल रात? युवती: अपने दूसरे पड़ोसी के साथ डिनर पर गई थी। संता: और आज का तुम्हारा क्या प्रोग्राम है? दूसरा वकील: ऑब्जेक्शन माई लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.. दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा । संता – पैसे तो है नहीं .. इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी। पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा…. Excuse me… मुझे लाल किला जाना है ? संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था…. कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा…… नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: क्या हुआ भाई साहब? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..अब नहा लूँ क्या ??😆😎😎😜😜😜😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया। दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया। पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे। संता – तो ? बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ? संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया…. कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली… थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir? संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है 😄😄😄😄😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला। बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है। पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा? संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है! बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया? संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया! सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है? संता: कार्टून नेटवर्क!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है! संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स ! बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! Banta(बंता): वो क्यों? Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂😂😜😅😂😂😜
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