फनी और मजेदार हिन्दी चुटकुले का बेहतरीन संगम
हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला...
(1) पत्नी ने पति को फोन किया। पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो... बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है। पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
(2) एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी। लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई।\r\nउसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली.....भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं......यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज।
(3) एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया। पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला। आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है? पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं। पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं? पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।
(4) लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।......एक दिन ओबामा ने कॉल किया।......लालूजी : हू इज इसपीकींग?.......ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।
(5) शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।
(6) मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...कि....मेरा खाना कुत्ता खा गया...
(7) वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : ओये जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देर बाद पिताजी : मस्त था, और भेज... :)
(8) एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने मालिक को बहुत परेशान करता था। मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया। मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया। मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था....
(9) नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे? नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा: हां। भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे? नासा: नहीं। भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।
(10) कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे। पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई। दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।
(11) रामू: तुझे स्विमिंग आती है? श्यामू: नहीं। रामू: तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर लेता है। श्यामू: तुझे आती है? रामू: हां। श्यामू: फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है!
(12) लड़का (लड़की से)- जानेमन, इस दिल में आ जा ना! लड़की (लड़का से)- सैडल निकालू क्या? लड़का - पगली, यह मंदिर नहीं..ऐसे ही आ जा।
(13) गर्लफ्रेंड: अभी मत छूना मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना।......बॉयफ्रेंड: ठीक है, अभी चलता हूँ। शादी हो जाए तो फ़ोन करके बता देना।
(14) लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि पूरे दिन समझ में नहीं आता.......हंस के देख रही थी या देख के हंस रही थी।
(15) लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा- क्या आप दूल्हे हो? उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं...
(16) लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया। लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?.........लड़की: वही जिसका डर था। बस के किराये के पैसे वापस ले लिए। हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न...
(17) लड़का-लड़की गंगा किनारे बैठे थे। माहौल रोमांटिक था। सूरज डूबने को था। मंद-मंद हवा चल रही थी। लड़की बहुत देर से बोल रही थी और लड़का मुस्कराता हुआ उसकी बात सुन रहा था। लड़की ने पूछा- क्या तुम्हें मेरी बातें सुनना इतना अच्छा लगता है कि तुम कुछ बोलते ही नहीं? लड़के ने सिर हिलाया और एक उंगली से रेत पर लिखा- नहीं रे, रजनीगंधा खाए हैं।
(18) लड़का: जानेमन, इस दिल में आ जा ना। लड़की: सैंडल निकालूं क्या? लड़का: पगली, यह मंदिर नहीं है.. ऐसे ही आ जा।
(19) पत्नी (गुस्से में): आपने बोला था बिना कारण शराब नहीं पिएंगे? पति: कारण है न.....दिवाली आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए।
(20) एक खरगोश रोज लोहार की दुकान पर जाता और पूछता, गाजर है क्या? लोहार रोज इनकार कर देता, फिर भी खरगोश अगले दिन उसी सवाल के साथ टपक पड़ता। एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने हथौड़े से खरगोश के आगे के दांत तोड़ दिए और बोला, अब तू गाजर खाकर दिखा। अगले दिन खरगोश फिर आ गया और पूछा, गाजर का हलवा है क्या?
(21) वाइफ: जरा किचन से नमक लेते आना। हज्बंड: यहां तो कहीं नमक नहीं है। वाइफ: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, बस बहाने बनाते रहते हो। जिंदगी में कुछ तो काम करो। मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी। हज्बंड शॉक्ड!!
(22) शहर में दारू के ठेके रात 10 बजे बन्द होने का नियम लागू हुआ ही था कि एक शराबी बाइक लेकर तेजी से ठेके पर पहुंचा। ठेका बंद होने में 5 मिनट ही बचे थे। दारू की बोतल खरीदकर, बहुत खुश होकर शराबी ने वह बोतल अपनी बेल्ट में फंसाई और बाइक स्टार्ट कर दी। थोड़ी दूर जाकर स्पीड ब्रेकर पर बाइक डिसबैलेंस हुई और शराबी बाइक सहित गिर पड़ा। शराबी का हाथ अपने पेट पर गया, तो उसे कुछ गीला महसूस हुआ। उसने बुदबुदाते हुए कहा- रब करे खून ही होवे।
(23) संता के घर 20 साल बाद बच्चा हुआ, फिर भी संता खुश नहीं था। बहुत उदास था। बंता: तू खुश नहीं है? संता: यार, एक तो 20 साल बाद बच्चा हुआ, वह भी इत्ता सा!
(24) 3 दोस्त एक ऊंची इमारत की 100वीं मंजिल पर रहते थे। एक दिन वे काम से घर लौटे तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी। दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने का फैसला किया। पहली 50 मंजिल तक एक दोस्त ने ऐक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई, और समय कट गया। इसके बाद 99 मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई। लेकिन, 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर पहुंचकर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन कही कि तीनों की आंख में आंसू आ गए। उसने कहा, मैं चाबी नीचे कार में ही छोड़ आया हूं। दोस्त, सच में कमीने होते हैं।
(25) आज मैंने दो कसमें खाई हैं....पहली, किसी परायी लड़की पर नज़र नहीं डालूंगा।......दूसरी, किसी भी लड़की को परायी नहीं समझूंगा।
(26) बापू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए। घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी। वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई। तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई? अम्मा: हां....बापू: उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं।
(27) नट्टू एक केमिस्ट की दुकान पर गया और बोला, भैया, मेरी मदद करोगे? केमिस्ट: हां-हां, बोलो? नट्टू ने एक दवा की बोतल से एक चम्मच लिक्विड निकाला और केमिस्ट को पिलाकर पूछा, मीठी है क्या? केमिस्ट: नहीं तो। नट्टू: बस यही पूछना था भैया। धन्यवाद! केमिस्ट: लेकिन, यह कौन सी दवा है? नट्टू: दरअसल, डॉक्टर ने बोला था यूरिन 'टेस्ट' करवाओ कि कहीं यूरिन में शुगर तो नहीं है।
(28) लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो? लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।
(29) धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं। धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं। धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं। धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं। धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं। लेकिन, धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी! पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?
(30) छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें। पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया। पत्नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीँ दिया। 4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?
(31) एक कनपुरिया 30 साल तपस्या करता है और भगवान प्रसन्न होकर उसे अमृत देते हैं। लेकिन, कनपुरिया अमृत पीने से मना कर देता है। भगवान पूछते हैं, काहे नहीं पियोगे अमृत? कनपुरिया: अभी-अभी मसाला खाए हैं प्रभु।
(32) डॉक्टर: मुबारक हो, आप के घर लड़का पैदा हुआ है! संता: अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलजी है। बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।
(33) एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है? पापा: बेटा, नदी से। बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया। फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।
(34) एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ। वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई। पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो। जरूर कृपा होगी। 10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं, तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं। पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं? औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।
(35) डेंटिस्ट: आपका दांत निकालना पड़ेगा। कपिल: कितने पैसे लगेंगे? डेंटिस्ट: 200 रुपये। कपिल: यह लो 50 रुपये। थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल मैं खुद लूंगा।
(36) संता और बंता एक बुजुर्ग की मृत्यु पर शोकसभा में गए। वहां पर एक लड़की आई और संता के गले लग कर रोने लगी। थोड़ी देर तक तो बंता यह देखता रहा, फिर लड़की से बोला, इधर मेरे पास आ जाओ। वह बुजुर्ग रिश्ते में मेरे भी वही लगते थे, जो संता के लगते थे।
(37) नट्टू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा, क्या आप 98.3 FM से बोल रहे हैं? आरजे: जी हां। नट्टू: क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है? आरजे: जी हां। नट्टू: यानी, मेरी बहन भी सुन रही होगी? आरजे (गुस्से में): हां भाई हां। पप्पू: हलो पिंकी, अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे। मैं ऊपर टॉइलट मैं बैठा हूं, और पानी खत्म हो गया है। तेरा फोन मिलाया था, स्विच्ड ऑफ जा रहा है।
(38) संता: यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है। कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी। आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी बंता: अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है? संता: पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।
(39) अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे। बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए, लेकिन अमिताभ नहीं चढ़े। क्योंकि बस पर लिखा था, रघुकुल रीत सदा चलि आई, 'प्राण' जाई पर 'बचन' न जाई :)
(40) एक लड़के ने नई जगुआर कार खरीदी और अपनी गर्लफ्रेंड को दिखाने के लिए उसके पास गया। लड़की: अरे वाह, नई कार और वह भी प्यूमा की! अभी तक लड़का ICU में है और सदमे से बाहर नहीं आ रहा है।
(41) शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो... निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!
(42) मैं: भैया, मंगल जाओगे? ऑटो वाला: 900 करोड़ लगेगा। मैं: क्यों? इसरो ने तो 450 करोड़ में भेजा है। ऑटो वाला: अरे, उधर से वापसी नहीं मिलती भई ;)
(43) ताजा खबर:- मंगलयान ने पहली तस्वीर भेजी। यह तस्वीर एक साइन बोर्ड की है जिस पर लिखा है . . 'यह जमीन रॉबर्ट वाड्रा की है।'
(44) वाइफ ने पी शराब और थोड़ी देर बाद पूछा, 'कौन हो?' हज़्बंड: पागल हो गई हो? अपने हज़्बंड को भूल गई? वाइफ: नशा हर गम भुला देता है भाई साहब।
(45) डॉक्टर: आपका वजन कितना है? संता: चश्मे के साथ 75 किलो। डॉक्टर: और बिना चश्मे के? संता: वह तो चश्मे के बिना मुझे दिखता ही नहीं।
(46) बच्चा: ममी, प्रेग्नेंट का मतलब क्या होता है? मां गुस्से में बच्चे को देखती है तो बच्चे को लगता है कि शायद गुस्सा होने को ही प्रेग्नेंट होना कहते होंगे। दूसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की के ऊपर गिर जाता है। लड़की की मां अपनी बेटी को उठाते हुए बच्चे को डांटती है। बच्चा: आंटी, गिरा तो आपकी बेटी के ऊपर हूं, और प्रेग्नेंट आप हो रही हैं। बच्चा हूं, गलती हो जाती है। ऐसे बात-बात पर प्रेग्नेंट होंगी तो कैसे चलेगा?
(47) बच्चा: ममी, प्रेग्नेंट का मतलब क्या होता है? मां गुस्से में बच्चे को देखती है तो बच्चे को लगता है कि शायद गुस्सा होने को ही प्रेग्नेंट होना कहते होंगे। दूसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की के ऊपर गिर जाता है। लड़की की मां अपनी बेटी को उठाते हुए बच्चे को डांटती है। बच्चा: आंटी, गिरा तो आपकी बेटी के ऊपर हूं, और प्रेग्नेंट आप हो रही हैं। बच्चा हूं, गलती हो जाती है। ऐसे बात-बात पर प्रेग्नेंट होंगी तो कैसे चलेगा?
(48) सवाल: आलिया, क्या तुम बता सकती हो कि 3x4 कितना होगा? आलिया: सिंपल, इसका जवाब है 12। सवाल: और 4x3 कितना होगा? आलिया: वेरी सिपंल, इसका जवाब है 21 :)
(49) लड़का: मैंने उस लड़की के लिए सिगरेट पीना छोड़ दिया, बार में जाना छोड़ दिया और जुआ खेलना भी छोड़ दिया। दोस्त: तो अब उस लड़की से शादी कर ले। लड़का: अब यार, इतना सुधर गया हूं तो सोच रहा हूं कि दूसरी ही पटा लूं...
(50) अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और काली बिल्ली आपके आगे से गुजर जाए तो इसका मतलब?? मतलब-वतलब छोड़ो, काली बिल्ली को आपसे ज्यादा जल्दी है।
(51) ममीः बच्चो! तुम अगर मेरी बात मानोगे, पलटकर जवाब नहीं दोगे और जिद नहीं करोगे, तो मैं तुम लोगों को गिफ्ट दूंगी। पप्पूः रहने दो ममी, फिर तो सारे गिफ्ट हमेशा पापा को ही मिलेंगे।
(52) ममीः बच्चो! तुम अगर मेरी बात मानोगे, पलटकर जवाब नहीं दोगे और जिद नहीं करोगे, तो मैं तुम लोगों को गिफ्ट दूंगी। पप्पूः रहने दो ममी, फिर तो सारे गिफ्ट हमेशा पापा को ही मिलेंगे।
(53) एक बुड्ढा आया, साथ में एक बुढ़िया लाया...होटेल में जाकर वेटर को बुलाया, दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया, पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया, बुड्ढे ने बिल चुकाया, ये देखकर वेटर का सिर चकराया, वह उनके पास आया और बोला, 'जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नहीं खाया?' इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया, 'जानी तेरा सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।'
(54) आईफोन 6 लॉन्च करके ऐपल ने कीमतों के मामले मे बजाज, यामाह, होंडा को कड़ी चुनौती दी है।. . .. ...लोगो को समझ नही आ रहा है कि मोबाइल खरीदे या ऑटोमोबाइल?
(55) एक कंजूस अपने घर की छत से नीचे गिर गया। गिरते हुए उसने दूसरी मंजिल की खिड़की से देखा कि उसकी पत्नी खाना बना रही थी। उसने चिल्लाते हुए कहा, 'मेरा खाना मत बनाना।'
(56) संता पहली बार बार में गया और काउंटर के पास खड़ा हो गया। वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा, 'पीटर स्कॉच, सिंगल।' तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा, 'जॉनी वॉकर, सिंगल।' शादीशुदा संता ने एक पल सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा, 'संता सिंह, मैरिड।
(57) एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता: ओए कुत्ते! एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी। पंडित ने तोते को बहुत मारा। अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला। थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला: 'समझ तो तू गया ही होगा।'
(58) प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक्स लेने के बाद...ब्रिटिश: मैं अब सोना चाहता हूं। अमेरिकन: मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा। जर्मन: मैं फिल्म देखूंगा। चीनी: मैं गाने सुनूंगा। भारतीय: अब तुम्हारा भाई प्लेन चलाएगा, प्लेन।
(59) सलमान खान बिग बॉस-8 में हवाई जहाज चलाएंगे। इस खबर से फुटपाथ वालों में खुशी का माहौल है, और... बुर्ज खलीफा वाले डर के साये में हैं :(
(60) पति और पत्नी कहीं जा रहे थे। तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।' पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है...'
(61) पति: पानी पिला दो। पत्नी: क्यों? प्यास लगी है? पति (गुस्से में): नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।
(62) एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई। किडनैपर्स ने उसको फोन लगाया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके कुत्तों को खिला देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही-सलामत लौटा दी जाएगी।' पति जोर से बोला, 'डराता किसको है? पैसे बोल पैसे।'
(63) हर पत्नी यही दुआ करती है...हे भगवान! मेरे पति को तरक्की दीजिए। दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए। मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए।...बाकी उससे लेना मेरा काम है....!!!
(64) पप्पू: पापा, मेरी टीचर बहुत हॉट लगती हैं न? पापा: बेटा, टीचर मां के समान होती है। पप्पू: आप तो बस अपने ही चक्कर में लगे रहिए।
(66) पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
(67) एक आदमी डॉक्टर के पास चेकअप के लिए गया...डॉक्टर: आपको आराम की बहुत सख्त ज़रूरत है। नींद की गोली दे रहा हूं.....अपनी बीवी को खिला दें!
(68) रात के वक्त...पति (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो? पत्नीः तलाक!
(70) लड़का - I jokes You...लड़की - तुम पागल हो क्या? मैं शादीशुदा हूं। मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में, और मेरा एक्स बॉयफ्रेंड भी मेरे पड़ोस में रहता है और कल ही मेरे बॉस ने मुझे प्रपोज किया है, मैं उन्हें मना नहीं कर सकती।.....और अब...लड़का ( काफी देर देखने के बाद) :.....देख ले कहीं अजस्ट होता हो तो...!
(71) पत्नी : आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है। पति : हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की।
(72) सुरेश: यार तू शादी से पहले क्या करता था? रमेश : वही, जो मेरा दिल करता था।
(73) डॉक्टर: तुम्हारे दांत कैसे टूट गए? मरीज: बीवी ने कड़क रोटी बनाई थी। डॉक्टर: तो खाने से इनकार कर देते... मरीज: वही तो किया था।
(74) पति : तुम्हारी रोज-रोज की फरमाइशोें से तंग हो गया हूं। ऐसे ही चलता रहा तो आत्महत्या कर लूंगा, इतने पैसे नहीं मेरे पास। पत्नी : ओहो, अब रुलाएंगे क्या? चलिए अब जल्दी से सफेद साड़ी दिलवा दीजिए, नहीं तो तेरहवीं पर पहनूंगी क्या।
(75) पति घर में दाखिल हुआ ही था। पत्नी: देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी। पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा। पत्नी: अरे कहां चले? पति: अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।
(76) परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था। टीचर: यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो? छात्र: सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है, जो अभी-अभी गुजर गई।
(77) टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है? पप्पू: खिड़की से। टीचर: क्या मतलब? पप्पू: दीदी कल ही एक लड़के से कह रही थी- जान, खिड़की से निकल जाओ।
(78) एक प्रोफेसर रेस्ट्रॉन्ट में खाना खाने गए और सिर्फ रोटी ऑर्डर की। वेटर ने रोटी लाकर परोसी, तो प्रोफेसर खाली प्लेट में रोटी डुबोकर खाने लगे। वेटर ने हैरान होकर पूछा: सर, यह आप क्या कर रहे हो? आपकी प्लेट तो खाली है!.......प्रोफेसर: शट अप! मैं मैथ्स का प्रोफेसर हूं और मैंने दाल सपोज़ की हुई है। :D
(79) अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,......तो इसका मतलब...........लड़की में आयरन की कमी है! :P :D
(80) बेटा शराब पीकर घर लौटा। पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा: पीकर आया है?....बेटा: नहीं तो!......पापा: फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है?
(81) संता को मुगलों ने पकड़ लिया और उसे अकबर के पास ले गए.....अकबर: इसको बंदी बनाया जाए! संता: नहीं नहीं जहांपनाह, रहम! मुझे बंदा ही रहने दें...
(82) आमिर: कल मेरी फ्लाइट है, कुछ कपड़े पैक कर देना। किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला पार्टीवेयर के लिए ठीक रहेगा न?
(83) पिंटू अपनी गर्लफ्रेंड से: न तो मैं रोहित की तरह अमीर हूं और न ही मेरे पास उसकी तरह कार है। मगर मैं तुम्हें बेपनाह प्यार करता हूं। गर्लफ्रेंड: आई लव यू टू जानू। मगर यह रोहित कौन है? जरा बताना इसके बारे में...
(84) मैं तो आज परेशान हो गया! सुबह से फोन पर फोन आ रहे हैं। मुझे भी चाहिए...मुझे भी चाहिए...मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था-.........'बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहां मिलता है' लिखना टीवी था, छप बीवी गया! :-/ इसमें मेरी क्या गलती? :-|
(85) संता पार्टी से रात को देर से घर गया। अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??......संता: न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे! :D
(86) 'किक' देखने के बाद... स्टूडेंट (टीचर से): मेरी अटेंडेंस के बारे में ज़्यादा मत सोचना......मैं कॉलेज में आता हूं, लेक्चर में नहीं! :P
(87) एक आदमी की पत्नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया...किडनैपर (आदमी से): अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को मार देंगे! *पति खामोश रहा* अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया...किडनैपर: अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को वापस छोड़ जाएंगे!.....आदमी: पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?
(88) संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था। अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई - क्या हाल है? संता घबराकर बोला- ठीक हूं। फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो? संता- भाई, जो सब करते हैं....फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं? संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं। फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।
(89) एक हताश इंजिनियर जॉब ऐप्लिकेशन फॉर्म भर रहा था। फॉर्म में एक जगह पूछा गया- सैलरी एक्सपेक्टेड? बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा.........'येस' :D
(90) पुलिस (चोर से): तुम्हारी एक ही स्टोर से तीन बार चोरी करने की हिम्मत कैसे हुई?.......चोर: साहब, चोरी तो मैंने एक ही बार की... अपनी पत्नी के लिए। बाद में दो बार तो मैं उस ड्रेस के बदले दूसरी लेने गया था!
(91) डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में, मैं आज क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'
(92) संता पार्टी से लेट घर पहुंचा। दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं? संता- नहीं नहीं। कुछ खास नहीं। ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।
(93) पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला, 'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।' बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई: हाय, हाय! ममी जी को क्या हो गया?
(94) वाइफ: जानू, काश आप मेसेज होते! मैं आपको सहेज कर रखती और जब चाहती तो पढ़ती। हज़्बंड: कंजूस कहीं की। जैसे फॉरवर्ड करने का ऑप्शन तो पता ही नहीं तुम्हें।
(95) हरियाणवी रॉक्स! ताऊ- कुत्ता आ गया, एक रोट्टी ल्या। ताई- जी रोट्टी तै कोन्या। ताऊ- आछ्या..!! न्यू कर... रोट्टी नहीं तै लाठी ल्या, खाली नहीं जाण देणा..!!
(96) संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं। बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं? संताः वे पहले ही कट चुकी थीं।
(97) टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं। चिंटू: स्वर्ग, नरक और.......स्टार प्लस। :D :D :D
(98) एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही। थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा....शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! :-/ :D
(99) पति: काश! मैं गणपति होता, तो तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती... बड़ा मज़ा आता!........पत्नी: हां, काश तुम गणपति होते! रोज़ तुम्हें लड्डू खिलाती और हर साल विसर्जन करके नए गणपति घर लाती। बड़ा मज़ा आता! :D
(100) संता एग्ज़ाम देने गया तो अपने साथ प्लंबर को भी ले गया। क्यों?...........क्योंकि उसे खबर मिली थी कि पेपर लीक हो गया है! :D
(101) दर्द का एहसास तो तब होता है, जब WhatsApp पर किसी ने 100-150 MB की 15-20 वीडियो भेजी हों, और डाउनलोड करने के बाद पता चले कि.............सब देखी हुई है।
(102) अगर तुम उसे ना पा सको, जिसे तुम प्यार करते हो तो शर्म करो,...................................लाओ नंबर मुझे दो। मैं कोशिश करता हूँ।
(103) आप जानते हैं इस दुनिया का सबसे कमीना इंसान कौन है?..........सोचो................उत्तर इस सवाल का सबसे पहला शब्द!
(104) सभी पुरुषों से एक सवाल, सिर्फ हां या ना में जवाब दें।..................आपकी पत्नी ने आपको मारना बंद किया या नहीं?
(105) अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने...........मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पर ज़ोर से मारकर तोड़ दें। क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए।
(106) अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है? कभी सुना है कि लड़की कहती हो कि......."मेरे सपनों का मोची, बारात ले कर आएगा"
(107) खुद को करो कंजूस इतना; कि हर मैसेज भेजने से पहले; सर्विस सेंटर वाले खुद कॉल करके पूछें;....................क्या आप सच में इसे भेजना चाहते हैं, या सेंडिंग (sending) फेल कर दूँ।
(108) आज कल की दुनिया में शरीफ, सच्चे और प्यारे दोस्त मिलना बहोत ही मुश्किल है।...................मैं खुद हैरान हूँ कि तुम लोगों ने मुझे ढूढ़ कैसे लिया?
(109) मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल; मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;...................मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।
(110) यार आज का दिन तो बहुत ही घटिया था। अरे घटिया से याद आया..............तू कैसा है?
(111) अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं: एक गाय के सामने खड़े हो जाएं अगर गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है। और अगर दूर चली जाए.........तो समझ लेना कि खाली है।
(112) ज़िंदगी में जब आपको कोई रास्ता दिखाई ना दे; कोई मंज़िल दिखाई ना दे, कोई अपना दिखाई ना दे तो............मोबाइल में टॉर्च भी होती है उसे जला लेना।
(113) आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए; उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए; पटाकर कोई और ले गया उनको;..........और आप उनकी शादी के टैंट से कुत्ते भगाते रह गए।
(114) सुबह जल्दी उठ कर, नहा धो कर, तैयार होकर, भगवान के सामने खड़े होकर, आँखें बंद कर, भगवान से सच्चे मन से पूछना कि...........हे प्रभु जब तुम अक्ल बाँट रहे तो मैं कहाँ था?
(115) अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने.........मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पे ज़ोर से मारकर तोड़ दें। क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए। धन्यवाद!
(116) दो तरह की लड़कियों के पीछे मत भागो। एक तो जिनके पीछे मैं हूँ, क्योंकि वो तुमसे कभी नहीं पटेंगी। और...........दूसरी जिनके पीछे मैं नहीं हूँ, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या पटेंगी।
(117) बड़ी मुद्दत बाद आज फ़ोन पर उसकी आवाज़ सुनी तो दिल ने धड़कते हुए कहा,..................जल्दी याद कर कमीने कौन सी वाली है।
(118) अगर आज कोई तुम्हारे पास आये और कहे कि... तुम बहुत हैंडसम हो, बहुत होशियार हो और तुम्हारा स्टाइल एक दम मस्त है,..........तो एक थप्पड़ लगाना पूछना कि उसकी हिम्मत कैसे हुई तुम्हारे साथ मज़ाक करने की।
(119) नज़र से नज़र मिला कर तो देखो; किसी को अपना बना कर तो देखो; मिलना चाहेंगे सब लोग आप से;........दिन में एक बार नहा कर तो देखो।
(120) आँसू तेरे निकले तो आँखें मेरी हों; दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो; दोस्ती हमारी इतनी गहरी हो;......सड़क पर तू पिटे और गलती मेरी हो।
(121) संग-ए-मरमर सा तराशा गोरा ये बदन; नशीला सा पिघलता शबाब उसका; होंठों से लगाओ तो कशिश कैसी है;............ये कुल्फी चीज़ ही ऐसी है।
(122) जब से तुम्हें जाना है, जब से तुम्हें पाया है; हर दुआ में तेरा ही नाम आया है; ताकि पूछ सकूँ रब से,......यह कैसा नमूना बनाया है।
(123) तू चाँद मांगे मैं चाँद दे दूँ; तू रात मांगे मैं रात दे दूँ; तू दिल मांगे मैं दिल दे दूँ; तू जान मांगे........बस यार..........भीख मांगने की भी हद होती है।
(124) आपका ख्याल मन से न जाये तो क्या करूँ; आपकी याद सताये तो क्या करूँ; हर पल आपको देखने की चाहत होती है; पर................रोज़ सर्कस न जा पाऊँ तो क्या करूँ।
(125) कक्षा में हाजिरी लग रही थी। राजू? यस सर। बंटी? यस सर। पप्पू? यस सर। उल्लू?????????????? अभे मैसेज पढ़ना बंद कर तेरी बारी है, यस सर बोल।
(126) जब बारिश हो तो बाहर बैठा करो, तुम्हारी किस्मत खुल जाएगी। किस्मत न भी खुली तो क्या हुआ, कम से कम..........तुम्हारी शक्ल ही धुल जाएगी।
(127) अच्छी बातें तो सभी को अच्छी लगती है। लेकिन जब तुम्हे किसी की बुरी बात भी अच्छी लगने लग जाए तो समझ लो तुम्हे प्यार...............नहीं बल्कि बेइज़्ज़ती सहने की आदत हो गयी है।
(128) लड़की: ना छेड़ो लड़कियों को, पाप होगा; कल तू भी किसी हसीना का बाप होगा। लड़का: ख़ुदा करे तेरी बात सच्ची हो; जो मुझे पापा कहे, वो तेरी बच्ची हो।
(129) हसरत-ए-दीदार के लिये जब होइ हमारी तमन्ना; उसकी गली मे हमने मोबाईल की दुकान खोली; मत पूछो अब हालात-ए-बेबसी का, ऐ गालिब; के रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है।
(130) लड़की: कल मैं तुम्हारे लिए राखी लाई थी, तुमने बंधवाई क्यों नहीं? लड़का: अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊँ तो क्या तू पहन लेगी? बड़ी आई, बात करती है।
(131) राहक चिल्लाया: वेटर, इधर आओ। वेटर सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खड़ा हुआ। ग्राहक: देखो चाय के प्याले में मक्खी पड़ी हुई है। वेटर ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बड़ी गंभीरता से उत्तर दिया: हमारे होटल की नहीं है।
(132) दो बच्चों की मां तीसरी बार शादी कर रही थी। फेरों के वक्त छोटा बच्चा रोने लगा। बहुत कोशिश की पर उसका रोना बंद नहीं हुआ। तंग आकर मां बोली: चुप हो जा वरना अगली शादी में लेकर नहीं जाऊंगी। बच्चा चुप।
(133) बडी उम्र में विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा: आप इतनी लेट शादी क्यों कर रहें हैं? नेताजी ने बड़ी गम्भीरता से कहा: यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।
(134) ग्राहक ने वेटर से पूछा: तुम्हे कैसे पता चला कि मैं इस होटल में पहली बार आया हूं? वेटर: क्योंकि जो एक बार यहां का खाना खाकर जाता है, दुबारा नही आता।
(135) एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे: हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला: श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है? नेता जी उसे बैठाने का इशारा करते हुए बोले, "पहले मैं इंसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे में बाद में बताऊंगा"।
(136) हाथी ने चींटी को प्रपोज किया। चींटी ने जवाब दिया, ""मैं भी तुम से प्यार करती हूं। हाथी: तो फिर शादी से क्यों मना करती हो। चींटी: मैं तुम से कितनी बार कह चुकी हूं! मेरे घर में इंटर-कास्ट शादी तो हो सकती है लेकिन इंटर-साइज नहीं।
(137) जिन नज़रों से हम ऐसी गर्मी में "चिल्ड बियर" को देखते हैं; अगर उन्ही नज़रों से अपनी गर्लफ्रेंड/बीवी को देखें तो ब्रेकअप/तलाक़ की नौबत कभी नहीं आएगी!
(138) एक रात एक घर में चोर घुस आया। खटपट सुनकर मालिक की आँख खुल गई। मालिक: कौन है? चोर: म्याऊँ। मालिक: कौन है? चोर: म्याऊँ। मालिक: कौन है? चोर: अबे साले, बिल्ली हूँ बिल्ली।
(139) जब होता है तेरा दीदार; दिल धड़कता है बार-बार; जब होता है तेरा दीदार; दिल धड़कता है बार-बार; आदत से मजबूर हो तुम जाने कब मांग लो उधार।
(140) अगर पेन गुम हो जाए तो नया पेन खरीदा जा सकता है। लेकिन अगर उस पेन का ढक्क्न गुम हो जाए तो उस ढक्कन को नहीं खरीद सकते। इसीलिए अपने दोस्तों का ख्याल रखें; क्योंकि उन ढक्क्नों में कुछ तो ख़ास बात होती है।
(141) ज़िंदगी की दौड़ में अगर सबसे आगे आना चाहते हो तो...उसका एक ही राज़ है; प्लीज़ किसी को बताना मत..........अकेले भागो।
(142) लड़की डॉक्टर से: कृप्या मेरे पति को अंदर बुला लीजिए। डॉक्टर: घबराओ नहीं, मैं एक शरीफ आदमी हूँ। लड़की: आप समझे नहीं, बाहर आपकी नर्स अकेली है। इसीलिए।
(143) नौकर: मालिक कल रद्दी की टोकरी में दस-दस के दो नोट मिले थे। मालिक: मैंने ही उन्हें फेंका था वह असली नहीं हैं। नौकर: इसीलिए तो वापस कर रहा हूँ।
(144) युवक झिझकता हुआ अपनी प्रेमिका के बाप के सामने पहुंचा: मैं आपसे आपकी लड़की का हाथ मांगने आया हूँ। बाप बोला: "सिर्फ हाथ नहीं मिल सकता! मांगनी है तो पूरी लड़की मांगो।"
(145) हाथी की बाइक बिगड़ गई, तो फिर चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी। रास्ते में चींटी ने हाथी से कहा: थोड़ा नीचे झुक कर बैठना, पापा ने देख लिया तो बवाल हो जाएगा।
(146) दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई। तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? एक पंडित बोला, "जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?"
(147) प्रेमिका अपने प्रेमी से: चलो मैं छुपती हूँ, तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग करने चलेंगे। प्रेमी: अगर नहीं ढूँढा तो? प्रेमिका: ऐसा मत कहो ना जानू, मैं दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।
(148) कुछ विद्यार्थी एक लड़की को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे। यह देखकर एक बुजुर्ग बोला: इसको छोड़ दो बेटा, ये खुद स्कूल चली जाएगी। विद्यार्थी: बाबा, ये हमारी टीचर है, रोज़ स्कूल से डेट पर भाग जाती है।
(149) ज़िंदगी में कितने भी दुःख मिलें, कितने भी गम मिलें; अपने आंसू बह जाने देना, उन्हें रोकना मत। क्योंकि................रुके हुए पानी में ही मलेरिया वाले मच्छर अंडे देते हैं।
(150) प्रेमिका अपने प्रेमी से: मैं जब भी तुमको फ़ोन करती हूँ, तुम शेव कर रहे होते हो। तुम दिन में कितनी बार शेव करते हो? प्रेमी: 15 से 20 बार। प्रेमिका: तुम पागल हो क्या? प्रेमी: नहीं, मैं नाई हूँ।
(151) वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें; वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें; क्योंकि Exam चल रहा था और ना उन्हें कुछ आ रहा था ना हमें।
(152) लड़का और लड़की हाथ में हाथ डाले कहीं जा रहे थे। तभी एक बच्चा आया और लड़के से बोला,........"भैया, कल वाली दीदी ज्यादा मस्त थी!"
(153) अड़ोसन: मेरे लड़के को कॉलेज में स्कॉलरशिप मिली है, मैं ख़ुशी से फूली नहीं समा रही। पड़ोसन: मेरा भी यही हाल था बहन, जब मेरे कुत्ते को डॉग शो में गोल्ड मैडल मिला था।
(154) एक प्रेमी अपनी प्रेमिका के साथ कार में जा रहा था। गर्मियों के दिन थे और खिड़कियां बंद थीं। उसने अपनी प्रेमिका से कहा: जरा कार की खिड़कियां तो खोल दो, बहुत गरमी है। प्रेमिका चिल्लाई: तुम्हारा दिमाग खराब है? इस तरह तो हमारे पड़ोसी जान जाएंगे कि हमारी कार एयरकंडीशन्ड (Airconditioned) नहीं है!
(155) टीचर: अगर तुम अपने दोस्त को 500 रूपए दो और उसको 200 की ज़रूरत हो तो वो कितने वापिस देगा? स्टूडेंट: कुछ भी नहीं। टीचर: क्या तुम्हें गणित नहीं आता? स्टूडेंट: सर, गणित तो आता है लेकिन आप उन कमीनों को नहीं जानते!
(156) एक लड़के की मंगनी एक बहुत खूबसूरत लड़की से तय हुई, वो दोनों पूरा दिन-रात whatsapp पे बात करते रहते थे। आखिर शादी के बाद पहली रात को जब लड़के ने लड़की का घूंघट उठाया तो बोला, "तुम सच में बहुत खूबसूरत हो, तुम्हें क्या तोहफ़ा दूँ।" लड़की शरमाई और बोली, "दो आप ता दिल तले!".........शिक्षा: क्या फायदा हुआ कुछ कॉल के पैसे बचाकर, कम से कम एक फ़ोन तो कर लेना चाहिए था। यह है Whatsapp का नतीजा!
(157) नोट असली है या नकली जांचने के लिए ये करें: नोट को चार बार फोल्ड करें, नोट को मजबूत जगह पर रखे, हथौड़ी या पत्थर से नोट पर पाँच चोट मजबूती से मारे, नोट को सीधा करें, गाँधी जी के चश्मे को ध्यान से देखें अगर चश्मा टूट गया हो तो नोट नकली है।
(158) लड़की: जान, मुझे ऐसे प्रोपोस करो जैसे आज तक किसी ने ना किया हो। लड़का: कमीनी, ज़लील 'आई लव यू'(I jokes you), मुझ से शादी करके मुझे बर्बाद कर दे कम्बख्त!
(159) भगवान से वरदान माँगा कि दुश्मनों से पीछा छुड़वा दो, अचानक दोस्त कम हो गए।
(160) जो मुझे भूल जाए, उसका: मोबाइल टूट जाए...चार्जर जल जाए...सिम लॉक हो जाए...Local पे STD का बिल आए....और घर पे भी रोमिंग लगे।
(161) एक ख्वाब, एक ख्याल, एक हकीकत हो तुम; दोस्ती में पड़ने वाली हर ज़रूरत हो तुम; जिसको रोज़ एक मैसेज करना पड़े, क्या यार..........अजीब मुसीबत हो तुम!
(162) दो पल की ख़ुशी ना मिली तो क्या हुआ; उम्र भर ग़म के सहारे जी लेंगे; क्या हुआ जो हमारी गर्लफ्रैंड नहीं; हम आपकी गर्लफ्रैंड के सहारे जी लेंगे।
(163) अगर मंज़िल चाहते हो तो हौंसला बुलंद रखो; अगर प्यार चाहते हो तो ऐतबार साथ रखो; और अगर हँसना चाहते हो तो,........दांत साफ़ रखो!
(164) लड़की लड़के से: जब आप लड़के किसी लड़की को प्रोपोस करते हो तो उसका हाथ क्यों पकड़ लेते हो? लड़का: बस अपनी हिफाज़त के लिए, कि कहीं वो थप्पड़ ना मार दे!
(165) फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियों को सूचना देने के उपरान्त माइक बंद करना भूल गया। दूसरे पायलट से बोला, `अब मैं पहले एक कॉफी पियूँगा फिर एयर होस्टेस को किस्स करूँगा!` एयर होस्टेस जो कि विमान के अंदर थी, यह सुनते ही माइक बंद करने के लिए पायलट के केबिन की ओर भागी पर हड़बड़ी में फिसल कर गिर पड़ी। एक बुजुर्ग यात्री बोले, `बेटी, आराम से जा, पहले वो कॉफी पिएगा!"
(166) सागर से गहरा कोई नहीं; पूजा पाठ से फलदायक कोई नहीं; अब आपकी क्या तारीफ़ करूँ; दोस्ती में आप जैसा नालायक कोई नहीं!
(167) नट्टू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला- मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो। वकील नट्टू: तुम चिंता मत करो, मैं हूं न| पेशी के बाद कोर्ट के बाहर- पत्रकार: क्या हुआ? वकील नट्टू: बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई। जज तो रिहा कर रहा था।
(168) एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी- औरत: तुझे पता है! 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई। पड़ोसन (हैरानी से): फिर? औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई, पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।
(169) शायर: हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था, मेरी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था...........शायर की बेगम: तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था, वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था... :-D
(170) अब यह अफवाह कौन फैला रहा है कि............ ...............मोबाइल को झाड़ू के पास ले जाने पर हल्का-हल्का वाई फाई पकड़ रहा है !!! :)
(171) आज भारत-पाक मैच में अगर भारत जीता तो दो तरह के रिजल्ट आएंगे - 1. कुछ लोग भारत की जीत पर खुश होंगे। 2. कुछ लोगों को भारत की जीत से कोई खास मतलब नहीं होगा। उन्हें सिर्फ पाक की हार से ही खुशी होगी। नोट :- दूसरे तरह के लोग स्वघोषित देशभक्त कहे जाएंगे।
(172) इस बार फरवरी में ऊपर वाले ने सबकी सुनी है। कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच रखा है। उसके घर देर है, अंधेर नहीं।
(173) यार अब यह अफवाह किसने फैलाई कि वैलेंटाइन डे के दिन व्रत रखने पर अगले साल नई प्रेमिका मिलेगी!
(174) फेसबुकिया राष्ट्रवादियों की लाइफ इतनी बोरिंग होती है कि वेलेन्टाइन डे पर उनके पास Crush के नाम पर सिर्फ Candy Crush वाला गेम होता है।
(175) असल क्रिएटिव तो वह बंदा था जिसने पहली बार पान के पत्तेजैसा दिल बनाकर उसमें तीर घुसेड़ा था!
(176) 14 फरवरी पास आते ही घर वाले भी शक की निगाह से देखते हैं। इंटरव्यू देने भी जाओ तो पूछते हैं, ‘इतना तैयार होकर कहां जा रहे हो?’
(177) इस वैलेंटाइन डे पर अपनी गर्लफ्रेंड को सरप्राइज दीजिए। उसे अपनी बीवी से मिलवा दीजिए!
(178) लड़की : वेलेन्टाइन डे को क्या करोगे तुम? लड़का : भारतीय टीम की जीत के लिए हवन करेंगे.. हवन करेंगे...
(179) गोलू : इस वेलेन्टाइन डे का क्या प्लान है? मोनू : उन सबको पीटना, जो मुझसे यह सवाल करते हैं।
(180) बचपन से मुझे अच्छा बनने का शौक था। स्साला... बचपन खत्म... शौक भी खत्म!
(181) बचपन में सिर्फ पढ़ाई के नाम पर नींद आती थी, अब कपड़े धोने और सब्जी लाने के नाम पर भी आने लगी है।
(182) मैं भी मानता हूं कि ईवीएम से छेड़छाड़ हो सकती है। क्या किया जाए जब हफ्ता ही छेड़छाड़ का चल रहा हो।
(183) जब कोई कपल बार-बार झगड़े करे, लेकिन ब्रेकअप न करे तो समझ जाइए कि मोहतरमा लड़के का पासवर्ड नहीं बीवी बनेंगी।
(184) हम सूर्यवंशम पर पोस्ट करते-करते थक गए मगर ये सैट मैक्स वाले उसे दिखाते-दिखाते नहीं थके।
(185) फिजाओं के बदलने का इंतजार मत कर, आंधियों के रुकने का इंतजार मत कर। पकड़ किसी को और फरार हो जा, पापा की पसंद का इंतजार मत कर।
(186) मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक बुजुर्ग महिला बोली, "बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब से बैठी है, सिर नीचे किए हुए है। एक बार भी नजरें उठाकर नहीं देखा।’ पीछे से आवाज आई, "मां जी, यह सब मोबाइल फोन का कमाल है!’
(187) पुराने जमाने में जब कोई अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!...आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है तो कहते हैं.... मुझे भी SEND कर दे भाई......!!!
(188) मां: उठ जा कम्बख्त। देख, सूरज कब का निकल आया है। बेटा: तो क्या हुआ मां, वह सोता भी तो मुझसे कितना पहले है।
(189) हमेशा 2 बातें याद रखना . . . पहली बात- हर इंसान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दिखता है.. . . दूसरी बात-इतना अच्छा भी नहीं होता.. जितना फेसबुक और व्हाट्सप्प पर दिखता है..
(190) बहुत ज्यादा थकी हुई महिलाओं के लिए विशेष योगासन 1. आराम से कुर्सी पर बैठिए। 2. अपनेसिर को पीछे की ओर मोड़िए। 3. आंखें बंद कीजिए। और धीरे से बोलिए-भाड़ में गया काम।
(191) अर्ज किया है... कल गौर से देखा था जो आईना.. वाह.. वाह.. कल गौर से देखा था जो आईना.. उस पर लिखा ‘मेड इन चाइना’
(192) गोलू : तुम्हारा कुत्ता बहुत शरारती है। इसे सुधारते क्यों नहीं? मोनू : यार, धैर्य रखो। याद नहीं तुम्हें ठीक करने में मुझे कितने दिन लगे थे?
(193) जब भी कोई आपको दु:खी करे तो रोएं नहीं, क्योंकि रोने में 49 मसल्स की मेहनत लगती है और मुस्कुराने में 12 मसल्स की जरूरत पड़ती है। लेकिन थप्पड़ मारने में सिर्फ 6 मसल्स की मेहनत लगती है। इसलिए ऊर्जा बचाएं और दें घुमा के एक!
(194) पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं। . . दादी: ठीक है। . . पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, मां, पापा बहन और मैं? . . दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो हम 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: फिर बहन की शादी हो जाएगी और वो चली जाएगी तो हम फिर पांच हो जाएंगे। . . दादी: फिर आपका बेटा हो जाएगा, तो हम फिर से 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जाएंगे। . . दादी: सो जा पकाऊ कुत्ते, मेरा दिमाग मत खा। मैं तेरी शादी की बात कर रही हूं और तू मुझे शमशान भेजने की प्लानिंग कर रहा है...
(195) एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रॉनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेसिस राड टूट गई हैं।" केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। " इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रॉनिक सिस्टम में। " तीनों मुड़े पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं" तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकल के दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिए, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके।"
(196) आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं? गोलू : एक मिनट बुलाता हूं। मम्मी.....मम्मी : किसका फोन है? गोलू : फोन तो अपना ही है, उसपर किसी का कॉल आया है।
(197) एंड्रॉयड के नाम मुझे ये एंड्रॉयड के नए-नए वर्जन के नाम आजतक समझ में नहीं आए-कपकेक, डोनट, क्लेयर, फ्रोजन योगर्ट, जिंजर ब्रेड, हनीकॉम्ब, आइसक्रीम सेंडविच, जैलीबीन, किटकैट, लॉलीपॉप.... अब क्या रखेंगे - रसगुल्ला, रसमलाई, रसभरी, गुलाबजामुन?
(198) एंड्रॉयड के नाम मुझे ये एंड्रॉयड के नए-नए वर्जन के नाम आजतक समझ में नहीं आए-कपकेक, डोनट, क्लेयर, फ्रोजन योगर्ट, जिंजर ब्रेड, हनीकॉम्ब, आइसक्रीम सेंडविच, जैलीबीन, किटकैट, लॉलीपॉप.... अब क्या रखेंगे - रसगुल्ला, रसमलाई, रसभरी, गुलाबजामुन?
(199) आंटी : और बेटा कैसे हो? गोलू : बस बढ़िया। आंटी : और पापा? गोलू : जी वे भी बढ़िया हैं। आंटी : और मम्मी? गोलू : जी वे भी अच्छी हैं। आंटी : भाई? गोलू : वह भी एकदम मस्त। आंटी : और क्या चल रहा है? गोलू : बस ऐसे ही बेमतलब के सवालों का जवाब दे रहा हूं।
(200) अगर आप 2015 का कैलेंडर छुएंगे तो आपको शॉक लगेगा। बताइए क्यों? क्योंकि 2015 ‘करंट’ ईयर है।
(201) अगर किसी दोस्त के घर आने से पहले आपको घर की सफाई करनी पड़े तो समझिए अभी दोस्ती पक्की नहीं हुई है।
(202) रोज कम से कम एक अनजान व्यक्ति को देख के हंसें ताकि वह अपनी सारी समस्या भूलकर यह सोचे,"आखिर ये बेवकूफ था कौन?’
(203) नई उमर की नई फसल - जिस उम्र में हमारे दांत टूटे थे, आजकल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
(204) पता नहीं लड़के In a relationship with xyz को भी publically शेयर करने की हिम्मत कैसे कर लेते हैं? मैं तो लड़कियों की फोटो को यह सोचकर लाइक तक नहीं कर पाता कि कहीं कोई फैमिली मेंबर न देख ले।
(205) सवाल-(थियेटर में फिल्म देखते समय) अरे तुम यहां क्या कर रहे हो? जवाब-तुझे नहीं पता? मैं यहां टिकट ब्लैक करने आता हूं।
(206) सवाल-(बस में एक मोटे आदमी ने आपके पैर पर पैर रख दिया) अरे बेटा लगी तो नहीं? जवाब-नहीं अंकल बहुत मजा आया। एक बार और रखिए न।
(207) सवाल-(आधी रात के बाद फोन आता है) अरे सो रहा था क्या? जवाब-नहीं मैं तो बस लेटकर मरने की एक्टिंग कर रहा था।
(208) सवाल-(जब कोई आपको छोटे बालों में देखता है) अरे बाल कटवाए हैं, क्या? जवाब-पता नहीं यार। रात को सोया तो ठीक थे। सुबह उठकर देखा तो अंदर चले गए।
(209) सवाल-(जब कोई आपके लैंडलाइन वाले नंबर पर फोन करता है) और कहां हो यार? जवाब-यार मैं मार्केट में हूं। फोन भी गले में लटकाकर ले आया हूं।
(210) एक आदमी को मच्छर ने दिन में काटा। आदमी-यार अब दिन में भी काट रहे हो? मच्छर- क्या करूं भाई, घर में मां-बाप बीमार हैं, बहन जवान है और लड़के वालों ने दहेज में एक लीटर खून मांगा है।
(211) गोलू - इस आईने की क्या कीमत है? दुकानदार-एक हजार रुपए। गोलू-यह तो बहुत महंगा है। क्या इसमें कोई खास बात है? दुकानदार-आप इसे 100वीं मंजिल से नीचे गिराएंगे तो यह 99वीं मंजिल तक नहीं टूटेगा। गोलू-वाह क्या कमाल का आईना है। इसे पैक कर दीजिए।
(212) बॉस (मोनू से)-तुम कहां पैदा हुए थे? मोनू-जी यूपी में। बॉस-यूपी में कौन-सा हिस्सा? मोनू-कौन-सा हिस्सा से क्या मतलब? पूरी बॉडी यूपी में हुई थी!!
(213) लोग तब तक आप को मूर्ख समझना बंद नही करेंगे, जब तक आप उन्हें मूर्ख बनाना न शुरू कर दें।
लड़की अपनी मर्जी से कब कपड़े उतारती है??
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दिमाग चलाओ और जबाब दो? 
