मजेदार जोक्स :- 😂पत्नी घर की रानी है करती अपनी मनमानी है काम बताओ तो चिड जाएगी शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!
Funny Hindi jokes
हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला..
😂😜😅😂😂😜पत्नी घर की रानी है करती अपनी मनमानी है काम बताओ तो चिड जाएगी शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोकाड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा: कहां जाना है, औरत बोली: जाना कहीं नहीं है…. बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो.. .तो.. ..इतना ध्यान से मत पढ़ो किसी की नहीं मानती, इसका कोई इलाज नहीं है!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :“मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के ?”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए। वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,तो लालू जी मोदी जी से बोला: देख, मैं कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर दोनों वापस दुकान में गए…मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।दुकानदार: दिखाइयेमोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये। फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी। दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।अब मोदी जी ने दुकानदार से तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो, तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।मोदी रॉक लालू शॉक :-O😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी: “क्या आप डांस करना पसंद करोगे?”मैने खुश होते हुए कहा: “हां हां क्यों नही…”लड़की बोली: “तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊँ?”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे। फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।अब तो समय वो है जब प्यार में लोग… तोतले हो जाते हैं।‘अले मेला बाबू… गुच्छा हो गया’।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों की शिकायते करते नहीं थकती,जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ थकते !!!पुरुष सच में महान हैं !!————हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों, यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!————जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में …. जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए…————पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है; लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता……————कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है…. पर रोटी की साईज़ लगभग सब घर में एक जैसी ही होती है।————इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले, और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले…————कर्मो’ से ही पहेचान होती है इंसानो की… महेंगे ‘कपडे’ तो,’पुतले’ भी पहनते है दुकानों में !!..😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜वो छत पर चढे पतंग उड़ाने के बहाने, बाजु वाली भी आई कपड़े सुखाने के बहाने,
बीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई,
बन्दर भगाने के बहाने ।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए
संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं,
बंता: साले, पागल हो गया है??
अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं, जो….बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर, उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜जो लड़किया कम कपड़े पहनती है, उनके लिये एक पिता की ओर से समर्पित :-एक लड़की- को उसके पिता ने iphone गिफ्ट किया..दूसरे दिन पिता ने लड़की से पुछा, बेटी iphone मिलने के बाद सबसे पहले तुमने क्या किया?लड़की :- मैंने स्क्रेच गार्ड और कवर का आर्डर दिया…पिता :- तुम्हें ऐसा करने के लिये किसी ने बाध्य किया क्या?लड़की :- नहीं किसी ने नहीं।पिता :- तुम्हें ऐसा नही लगता कि तुमने iPhone निर्माता की बेइज्जती की हैं?बेटी :- नहीं बल्कि निर्माता ने स्वयं कवर व स्क्रेच गार्ड लगाने के लिये सलाह दी है…पिता :- अच्छा तब तो iphone खुद ही दिखने मे खराब दिखता होगा, तभी तुमने उसके लिये कवर मंगवाया है?लड़की :- नहीं, बल्कि वो खराब ना हो इसीलिये कवर मंगवाया है..पिता :- कवर लगाने से उसकी सुन्दरता में कमी आई क्या?लड़की :- नहीं, इसके विपरीत कवर लगाने के बाद iPhone ज्यादा सुन्दर दिखता है..पिता ने बेटी की ओर स्नेह से देखते कहा…. बेटी iPhone से भी ज्यादा कीमती और सुन्दर तुम्हारा शरीर है और इस घर की और हमारी इज्जत हो तुम, उसके अंगों को कपड़ों से कवर करने पर उसकी सुन्दरता और निखरेगी…बेटी के पास पिता की इस बात का कोई जवाब नहीं था, सिर्फ आँखों में आँशुओं के अलावा ।लड़कियों से नम्र निवेदन-भारतीय संस्कृति, संस्कार ओर अस्मिता को बनाए रखे।।Disclaimer: We are not against girls wearing any kind of dresses. Its their choice, they should do what they like.😂😜😅😂😂
😂😜😅😂😂😜एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर…. . . बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….! . . . . . . पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ
इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
चार्जर : – आवाज नीचे!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया – “माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओहोनहार छात्र ने लिखा –सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की गाढी कमाई माल्या को अर्पण करने को ही माल्यार्पण कहते है।और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜गांव की एक लड़की से कंप्यूटर क्लास में पूछा गया - डाटा (data) क्या होता है?लड़की बोली so simple.. “तेल की शीशी के ढक्कण को डाटा कहते हैं”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜मेरी पोस्ट पूर्णतया आयुर्वेदिक और प्राचीन जड़ी बूटियों से निर्मित है,इनको लाइक करने से आपके स्वास्थ्य पर कोई दुष्प्रभाव नहीं पड़ता,कर के देखिये अच्छा लगेगा।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜जाड़े की धूप टमाटर का सूप ।।मूंगफली के दाने छुट्टी के बहाने ।।तबीयत नरम पकौड़े गरम ।।ठंडी हवा मुँह से धुँआ ।।फटे हुए गाल सर्दी से बेहाल ।।तन पर पड़े ऊनी कपड़े ।।दुबले भी लगते मोटे तगड़े ।।किटकिटाते दांत ठिठुरते ये हाथ ।।जलता अलाव हाथों का सिकाव ।।गुदगुदा बिछौना रजाई में सोना ।।सुबह का होना सपनो में खोना ।।स्वागत है सर्दियों का आना!! आपको सर्दी की शुभकामनांए!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜आजकल लोग बहुत लापरवाह और गैरजिम्मेदार हो गये है, “दिवाली” सर पर है और .. ..“चाइना की झालरों” का विरोध अभी तक शुरू नही हुआ..!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक इंजिनियर को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस….एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता हैइंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ नर्स ने पिला दीमरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल हैइंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया लाओ तीन सौ रूपये…डॉक्टर को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलनेमरीज(डॉक्टर) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई हैइंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओमरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए हैइंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई लाओ तीन सौ रुपए…इस बार डॉक्टर गुस्से में गयामरीज(डॉक्टर) : मेरी नजर कम हो गई हैइंजीनियर : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।मरीज(डॉक्टर) : यह तो पांच सौ का नोट है।इंजीनियर : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये..😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।😂😜😅😂
😂😜😅😂😂😜पक्का भारतीय होने के लक्षण:-1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना। 2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना। 3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना। 4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना। 5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना। 6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना। 7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना। 8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना। 9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना। 10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था । अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा । संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई । तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था, खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”थोडी देर बाद संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो । संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा । तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो । तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, “बेटा कुछ खा लिया कर” . ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।तभी संता मुस्कुराते हुए बोला, “ताऊ जी थोडा कम खाया करो”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला.. एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई.. मैं वहीँ रुक गया..तो बिल्ली हँसते हुए बोली: अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे… अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई!! वो कार वाला मर गया क्या?😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है- धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा!लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे- नौजवान नशे की गिरफ़्त में😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?” पति, “बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी, दोनो लगे मिलने चोरी चोरी, चूहा बोला: “आओ खेले आंख मिचौली,”बिल्ली चूहे को खा कर बोली “Jaanu sorry ! I Hate Love Story”!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा । इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी: देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।तुम्हारी चंदा । परिणाम:- पति का BP high😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक,बोला: ‘छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर’!😂😜😅😂😂
😂😜😅😂😂😜एक दिन भगवान विष्णु भ्रमण पर नीकले । वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:- ‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।भगवान:- ‘यमराज जी आप इनको स्वर्ग मे ले लो।’यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।’😂😜😅😂
😂😜😅😂😂😜एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜मैं एक नारी हुँ प्रेम चाहती हूँ और कुछ नही…..मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ हर मुश्किल से खुद को उबार लेती हूँनहीं मिलता वक्त घर गृहस्थी में फिर भी अपने लिए वक्त निकाल लेती हूँटूटी होती हूँ अन्दर से कई बार मैं पर सबकी खुशी के लिए मुस्कुरा लेती हूँगलत ना होके भी ठहराई जाती हूँ गलत घर की शांति के लिए मैं चुप्पी साध लेती हूँसच्चाई के लिए लड़ती हूँ सदा मैं अपनों को जिताने के लिए हार मान लेती हूँव्यस्त हैं सब प्यार का इजहार नहीं करते पर मैं फिर भी सबके दिल की बात जान लेती हूँकहीं नजर ना लग जाये मेरी अपनी ही इसलिए पति बच्चों की नजर उतार लेती हूँउठती नहीं जिम्मेदारियाँ मुझसे कभी कभी पर फिर भी बिन उफ किये सब संभाल लेती हूँबहुत थक जाती हूँ कभी कभी पति के कंधें पर सर रख थकन उतार लेती हूँनहीं सहा जाता जब दर्द,औंर खुशियाँ तब अपनी भावनाओं को कागज पर उतार लेती हूँकभी कभी खाली लगता हैं भीतर कुछ तब घर के हर कोने में खुद को तलाश लेती हूँखुश हूँ मैं कि मैं किसी को कुछ दे सकती हूँ जीवनसाथी के संग संग चल सपने संवार लेती हूँहाँ मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ अपनों की खुशियों के लिए अपना सबकुछ वार देती हूँ।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜स्माईल प्लीजएक स्माईल :- दो अजनबी के लिए विवाह के बन्धन में बाध सकतीएक स्माईल : – छोटे बच्चे की एक माँ की ममता को जगातीएक स्माईल : – एक माँ की बच्चे की ज़िद पूरी करतीएक स्माईल : – पत्नी की पती के दिनभर की थकान मिटातीएक स्माईल : – पती की घरसंसार को सुखी बनातीएक स्माईल : – शिक्षक की विद्यार्थी का जीवन सवारतीएक स्माईल : – डॉक्टर की मरीज़ की बीमारी दूर करतीएक स्माईल : – दुकानदार की ग्राहक के विष्वास को बढ़ातीएक स्माईल : – माँ पिता की आयुष्यमान का आशीर्वाद देतीचलो एक स्माइल दे.. संसार के सही आनंद के लिए…..😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!डाक्टर: सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜गांधी जी मोदी जी के सपने मे आये थेऔर कहा: बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!—–नए नोट की कुछ ख़ास बातेंअब नए नोट में GPS होगा, 2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा, LED डिस्प्ले होगा, 512 mb रैम होगी 1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा 200 mah बैटरी चोरी का सायरन होगा फिंगर प्रिंट सेंसर,अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला: ‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜BCCI ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आएऔररविन्द्र जडेजा पैदल आएगा !!————–पाकिस्तान से मैच हारने के बाद धोनी की माँ कहती हैं कि बेटा बाजार जाकर सामान ले आओधोनी- नहीं जाऊँगा माँ जनता मारेगी माँ- मेरी धोती पहन कर जा कोई नहीँ पहचानेगाधोनी -ठीक है जाता हूंबाजार में एक महिला धोनी से बोलीऔऱ क्या हाल है माही धोनी चकरा गया। धोनी-श्री मती आप कौनमहिला – अबे मै कोहली हूँअनुष्का की साड़ी है!——————-आज भारत ने साबित कर दिया के बाप का दिल कितना बड़ा होता है, बेटे की जीत मैं ही अपनी जीत देखता है।Happy Father’s day !——————मैच चल रहा था तब यह मैसेज व्हाट्सप्प पे फ़ैल रहा था:चेक करो कही अनुष्का आतंकियों के कब्जे में तो नही——————ढोल वाले का फ़ोन आया है भाई बुकिंग #Cancel तो नही करनी।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜पहले एक ने रैड लाइट जंप की, पीछे से 5 और ने की।पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा। हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश। लिखो बच्चो ‘हाथी’।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜3 Dost… बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…हा हा हाहंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा.😂😜😅😂😂😜
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Funny killer stutes for students
😂😜😅😂😂😜गालिब फरमाते हैं,चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं , उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एडमिन ने ढाबा खोला..ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |एडमिन – तो क्या करू? मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜Teacher: A B C सुनाओ..संता: A B CTeacher: और सुनाओ…संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा,कमरा एकदम साफ़। नयी चादर बिछी हुई और उसके उपर रखा एक पत्र।इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा।उसने वो पत्र खोला। उसमे लिखा था।प्रिये पिता जी, मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ। मुझे माफ़ करना। आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता थालेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे। दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है। लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता। मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया। क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है। वो भी सिख ही लूँगा। अपनी लाइफ तो सेट है पापा। बस आपका आशीर्वाद चाहिए।आपका प्यारा बेटा सुमित।पेज के अंत में लिखा था: PTOपिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।“चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ। बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है। इसलिए थोड़े में संतोष करो। Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।”😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दियातुम भी मेरा 07:02हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना हैइसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜एक समय था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे ।आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं।।😂😜😅😂😂😜
😂😜😅😂😂😜वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी… जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती है ..सर आपने टेस्ट का बोला था…!😂😜😅😂😂😜
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